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2007/8/3 夏影·仲夏写于公元2007年8月2日
夏影
看到海时，我也看到了十八年的倒影。 ----题记
今天对于我来说，是个特别的日子，因为我看到了海。
生命的小白船已经驶过了静静的长河，来到了碧蓝色的港湾。平静的，温和的，大海用优雅的波浪展示着她内蕴的美好。于是，在某个特定的瞬间，生命中划出了一道绚丽的界限，来者是一路被冲淡的胎气，往者是心不甘情不愿的苏醒。
白昼的光开始散发。闭上眼睛，千回百转次浮现的是摇摆漂移的来路。临近时，涛声和海风的味道让一路风景变得潮湿，散发宝蓝色的光。颠簸着的是满心的澎湃，惆怅，焦虑，害怕。在时间咔嚓的那一下，大海便以她最壮阔的姿态不容抵制的出现在眼前。生命的钟表上，时针响亮地指向了十八，而秒针依旧带着它漠然的神态，毫无倦怠地丈量着流逝的光阴。一切的挣扎都化为轻微的海风，融合成了仲夏风情。我伸开手，仍然抓不到最后的反抗。
固执其实是人们在心中的天平上玩的一个把戏。譬如此刻，十八年的过往的年华是拥有水晶球般质地的筹码，被我安放在抵制成长的托盘中，沉甸甸地压下了一颗狂躁的心。我固执地拒绝十八岁的世界。我眯瞦着眼睛看着阳光，却迟迟不愿走进这光芒。
然而人生的旅途是条单行道，没有回程的车票。到达了新的站台，只能回首，却不能返回。身边的人随着人潮，一个一个迈过了这条界限，从容不迫。但我是无法保持镇静的。小心翼翼地伸出一只脚，像婴儿迈出第一步一样，摇晃的，不够坚定。生活是要继续的，不论有多么不情愿，十八岁终究是来了。
十八岁前，时常会突然的忧伤，明媚的灿烂的伤感，不为什么具体的事情，只是感叹所有的蹉跎。现在，人生的视野不再是斜阳夕照的乌衣小巷与浓墨重彩的小镇交替的镜头。好多好多东西都沉到了湖底，安静乖巧的睡着。如冬眠的小动物一样守候着春天的第一声叹息。可是啊，怕是再也听不到了。
那些会闻到花香就微笑，会仰头凝视蓝天的日子，那些绿叶间的小精灵，那些玩耍时的嬉笑，不是可以一直带在身边的。书包太满了，装不下的，只好丢了一些。拾麦穗的路上，却又遗落了一地。这就是人生的哲学，旧的不去，新的不来。去来的之间，却往往没有选择的余地。
许愿时，我希望，我会永远记得下雨时是云朵在哭泣。我希望，即使我没有站在雨中为它接住泪水，至少，在微斜的彩色雨伞下，我会虔诚的望云去云来。我希望，我的心一直会飞在云朵上。我的三个愿望：纯真，感恩与自由。
站在十八岁的浪尖上，我感到前所未有的开阔，一时的迷茫。而这种迷茫又绝不是绝望。在茫茫的未知中总有一个方向。我虽然不知道在一望无际的海面上，我最终会在哪个港口停歇，可是既然有了愿望，我会学着选择。
十八岁日子，也许应该更明朗一些。我总把这这个数字看得过于严肃。太过认真就容易陷入失落的漩涡，不能自拔。每长大一岁，都会追忆。看行云流水般的走过的日子，留下片片残红。只是这次，风更柔情，花飞成林。时光荏苒，在又一个轮回的终末，东风又至。那年墨雨飘香，那年昔人。
明天的日子不会有什么大改变，地球自转的速度未曾增快或减慢一分一秒。我甚至不会改变一下发型，更不会改变性情。空气的成分如旧，没有多出笑气，让我一次笑完一生的快乐。生活照旧是偶尔会冒出小泡泡的一杯水。十八岁没有特别的改变，只是让我又再次感伤了一会，一次沉重的颤抖。
只是，除了我，没有别人会感觉到，属于我的时间会慢慢得更加静谧和悠长，拥有更成熟的姿态，虽然我固执的喜欢更简单的风格。我不喜欢喧哗，我仍然喜欢追忆。那些似水的流年，那些尘封的色彩，这些夏日里，不经意地苏醒，刹那间芳华，缀满感恩的泪痕。我只想证明，当初的一切是真的存在过。
仲夏
什么样的夏天就是仲夏，答案就是你们。 ----题记
十八的牢骚说完后，说点正经的。
等到夜深人静独自一人在楼下上网时，我又想起了这句一直沉静于心底的话
我虽然不富甲天下，却拥有无数个艳阳天与夏日。
出生在八月，因而喜欢夏天。而我也始终坚信，让这些日子变得明媚的是我所认识的你们。在这种时候，言语显得笨拙。我无法明晰的表现我的感激，即使说了不知多少次谢谢也不足以承载。可是在我心底，就是会有种情愫在疯长，让我感到强烈的幸福。不论你是否出现在我的眼前，不论幸福的传递方式是怎样，当我知道你还记得的时候，我感到富足。
我应该说多少谢谢呢？
顺着时间的顺序开始吧
谢谢在很早前就开始送祝福的你们 谢谢在凌晨时想起我的你们 谢谢不计较我的懒惰为我点蜡烛OG mates 谢谢费了心思的为我送礼物陪我说笑的可爱的6M 同胞 谢谢一直非常非常好的小绿妖的发明者和大老远跑来的球 谢谢准备了一套温馨卡片写下祝福的RV同胞 谢谢一条条短信祝福的发送者的你们 谢谢让我此刻打开QQ和邮箱就感受到温暖的曾经和我一起疯玩的你们 也有许多话想对你们说
如果我在某个宁和的下午，怀念着这个热带的小岛，那么我可以肯定地告诉你，你们的笑脸就是那片绿色的海洋。
如果你以为一切终将了无痕迹，那么你便错了。如果你以为一段时间会掩盖另一段，那么你也错了。三年的前的时光，就是我在十八岁之际所缅怀的最重要的部分。
还有，仲夏的一切，终将铺天盖地留下夏影。
2007/7/7 七年七月又七日今天是个特别的日子 7/7/07
日子过得虽然平淡，似乎在重复着。但日历上的数字却每天都在变化，三个七在一起，也只有这天。
因为要去做CIP，所以今天早上起得特别早。七点不到就迷迷糊糊的起来了。清晨的凉风习习，带着特有的潮湿感。天蒙蒙黑，散发着慵懒的味道。这种天气就是让人想闭上眼睛，找处安静的角落尽听风声。
湿润的空气凝结。却打散了诗人的情结。大雨就在出人意料的情理之中中直落下来。
特别的日子里，一场散发白雾的大雨是份美丽的礼物。
2007/4/6 这个六月 --今天晚上将所有收集的图片从头到尾的看了一遍，再次拾回了曾有的感动喜欢。我似乎站在大海边，铺天盖地的涛声是唯一真实的存在，所有的思绪混乱成萦绕在周围的水气，看不清过往与将来--
今年的六月就呆在这里了。一直在犹豫着，想着国内的同学，这回真的是最后的最后了，以后真的就各奔天涯了。还有爸爸妈妈，对于家的依恋始终是一个解不开的结。然而最终还是没有选择回去。再见已经说过了，再多一次我会承受不起。也许这是一种逃避，痛苦的。国内的夏季伴随着众多人在心中的祈愿，正驾着绚丽的马车轰隆隆的赶来，姿态神气而骄傲。而这里夏日一如既往，绿色的热浪将整个城市溶化。
这个六月似乎特别值得期待，也值得很多人期待。高三的学生末日的结束，这边学生的假期，回国学生与好友家人的重逢。对于与它相关的人来说，它意味着很多。我闭上眼睛，就能看见它寂静的色彩，闻到它夜晚的味道。它对于我来说是一个安慰。等到某一天早上醒来，我就能听见它悄悄地对我说：我来了。
长久以来，我都渴望能有一段时间，独自好好思考许多事情。过去的几个月中，我没有办法寻找到一个安静的时空，关上门，耐心地听听自己的心里话。因为有许多人要去面对，有许多话要去讲，有许多课许多作业要去做。身边充满了人，于是有了许多交流，有了许多事情要去考虑。我能很清楚地感觉到心里的杂草正在猛长，疯狂地霸占了大片大片的土地，可是却没有办法。我不知道我想要什么，什么对我是重要的，对于未来的理解可笑的越来越来模糊。有很多问题想和爸爸妈妈商量，但又不知道从何处讲起才能让他们明白。对于一个人的渴望惊人的强烈。
这个六月，我希望它是安静的。
同房的同学都会回去，将整间屋子留给我一个人。其实从内心深处，我一点也不担新孤单，相反地，我非常非常欢喜。寻找这么久，期待这么深的安静，终于在一片来来去去中出现了。我很肯定的想，我会将很大一部分时间用于思考。我会躺在床上，闭着眼，任电扇呼呼的转，不用整装带被地像看万花筒似的遇到这么多人，可以不交谈不担心社会规则，可以待着不动一整天，可以和被冷落了很久的自己说话。重要的，可以整理出自己该做的事情，寻找到一个目标，不用再茫无目的随着生活任意走到哪里，不知道下一站是什么。
还有的，那些被积压了很久的我一直非常想做的事情，终于可以伴着清晨的阳光愉快的开始了。
我会开大音乐的音量，让我喜爱的歌声充斥整个房间，沉醉在其中。
我会在夜晚只开一盏台灯，寻回那种安静的自我空间，而抬头又是另一片世界的感觉。
我会毫无忌惮的看我想看的书，看我想看的电影，不用担心他人的干涉，不会被打断。
.....
如果不是因为发生在生活中太多的压抑，太多次的违背心意，太多的话说不出口，太多的迷茫，太多的选择，太多的太多，这个六月也许会是另一种体验。
那些我一直思念着却无法相见的同学们，这个六月，我会为你们祈祷。我知道你们没有忘记我，而我更不会忘记你们。你说过你心中第一的位子永远为我留着；你说过你在支撑不下去的时候大声呼唤过我；你说过过去不懂得珍惜现在想想好后悔所以更想要珍惜；你说过要走就走吧，只是记得别在心里走远了...你们给我的是我承载不完的。还有很多人，我对你们是亏欠的，但我却没有机会偿还了。当初的冷酷其实是为了减轻明白不可能时的痛苦。希望蝉声响起时，你们会拥有一个美丽的夏天。
至于那许许多多的不舍和难过，就让它如同热带的雨一样，猛烈的来，又迅速的去吧。
就像收集图片一样，存放在一个特殊的文件夹里，但每次打开它时，一切记忆的潮水就会随之涌起。 2007/2/1 片断好几天前，就是MT HOUSE PARTY结束后写的。凌晨两点时坐电脑前噼里啪啦打，因为太困了去睡觉了所以没写完。现在已经不想写了，一半因为懒，一半因为感觉不在了。真正记得的就是---那晚的风，真的很舒服。
夜晚的旅程往往是奇妙的。在这样一个有着微风，有着星星，有着夜幕的夜晚，心情不由自主地舒展开来。喜欢微风，同样喜欢它的英文单词 breeze。喜欢夜晚，它是我每天最能集中精力并且兴奋起来的时候。当微风和夜晚组合在一起时，就是这么的让人惬意。
Close your eyes, close your eyes Breathe the air, out there We are free, we can be wide open
MT House Party刚刚结束，仍旧处于亢奋阶段。心里不停地哼着这首歌，怎么也停不下来。走在窄窄的人行道上，开心地聊天聊地，深深地呼吸。在RJ的日子，并没有像预想的那样糟糕，反而在不知不觉中喜欢上了它，害怕着离开。我和YJ走在队伍非常靠后的地方，前面的一大群人三三两两并排走着。后面的两个人安静地进行着他们的谈话。希望这条路没有尽头，就这么一直走下去。
已经10点了，去J8的路上，只看见稀稀了了的几个行人。Hawker centre里已经没有了顾客，只剩下一些Hawkers在不紧不慢地收拾着摊位。一切似乎都到了尾声，到了曲终人散的时候，我们在附近的一个playground里坐了下来，继续着我们的OG activities。其实并没有一个明确计划要干什么，只是单纯地想聚在一起。简单的反而是幸福的。
买回了bubble tea，大家围成了个圆圈。男生们又开始玩起了蹲坐的姿势。一排人刷刷地蹲成了一行，活像监狱里的犯人一样，惹得大家一阵笑，还拍了照片。想起刚刚吃饭时候也挺好玩的，20多个人端着饭盒坐成个圈，一副国内的民工聚餐的形象。在新加坡呆久了，动不动就爱往地上坐。
这几天做了许多运动，全身上下很多地方都酸疼酸疼的。于是懒散地坐在石椅上休息。买的是葡萄味的bubble tea，在里面居然还喝到了些葡萄籽，大概是摊主为了证明货真价实，童叟无欺。YJ和我一样也是全身不对劲，俩人吹着风享受着冰饮料。其他人玩起了滑梯，木马等设施。很想去玩，可是一想都多大了，就不好意思在这个让6岁小朋友玩耍的地方闹了。
仍是一群未长大的孩子，大家都被那个转盘吸引了。看着他们开心地转动，享受着飞旋的感觉，笑着闹着，转得晕忽忽。16岁的日子是这么快乐，可以这么精彩的玩耍。而现在的自己，只是用着羡慕的眼光看着他们，在心里总有一个声音在提醒着，你的16岁已经不复返了。想着想着突然冒出了一句“现在有点伤感。”话一说出来连我自己也觉得有些好笑。人每天都在以很难察觉的速度长大，等到某一天回头一看时发现自己已经离开始的地方很远了。我16岁的时候在干什么了，同样也疯过，有回忆，但更重要的是，我也想着回到16岁以前的日子，去年的时候我还在感叹苏州来的学生的年轻。17岁时想回到16岁，16岁的时候追忆着15岁，一直以来都觉得自己变大变老，不停的盼望回到过去。却忘了在不久的将来也会渴望回到现在。人，就是那么奇怪。
Seems like yesterday we were sixteen.
NEED TO BE CONTINUED 2006/9/30 听见涛声 成长中的我们，就这样鲜活地面对着面，伸手便可触及。一张张明晰的脸，闪耀，鲜活。
那夜的海风吹着，侧耳倾听，怦然心动。大概风起的时候，人的心会变得脆弱。因为风是别的地方来的东西，也许有自己的过去存在，所以心的敲击开始清脆。无数次设想许多年后的我们，会被什么所打动，再次跌入充满甜蜜的回忆。也不只一次想过，当周围的一切都在改变，一切处于时间的流逝而无法抗争，甚至连我们的记忆也被销蚀的时候，关于海，风，涛声，沙滩，夜色的碎片，是否能在心底厮守的一个角落，静静的陪伴着我们。
曾经有人说，遗忘的范畴就是记忆的范畴。
我们一直都在与时间抗争，我们本想执著的眷念着一些人，一些事。遗忘却从冥冥中升起，淹没了我们最美丽，最宝贵的记忆。总有一天，那些曾经爱过，眷念过的，什么也不会留下。
我们都信誓旦旦地说，会记得大家一辈子。我们都彼此坚信，两年的像钻石般熠熠闪光的时光，不会说走就走的。可是我也知道这样的故事，老人抱怨他的朋友不给他回信，却忘了，昔人早已不在。
喜欢这个的比喻--时间是张巨大的网，它的网线相互接近，交叉，隔断，或者几个世纪不想干，包含了无数的可能。我们并不存在于这种时间的大多数里。在某一些里，你存在，而我不存在；在另一些里，我存在，而你不存在；在再一些里，你我都存在。
尽管相知相伴不是一辈子的事情，遗忘也不可避免，但是当我们沿着时间的网线追溯时，会发现我们共同拥有的岁月依旧鲜活，交错的网线密密麻麻织成了一张张笑脸，一句句话语，耳边回响的是那晚轻微的歌声，眼前闪耀的是大家眼角晶亮的泪水，那么纯真透明。有首歌叫相逢是首歌，可我固执的认为，我们的相逢是首诗，诗中的每一个字都是无可替代的恰到好处，每一个词都会让人口如噙香，每一个句子都是无法忘怀的感动。它是仅仅属于我们的。它可以是欢快，可是是悲戚，可以是怅惘，我们每个人都会在心底默默诵读。当我们的声音汇在一起时，就成了我们最最灿烂的年华。
不是每个人都那么幸运的能找寻到我们交汇的那个点。我们可能不会记得我们那晚说了些什么话，可是每当海风吹起时，在心里总有一层水雾弥漫。也许两年中发生的事情会被渐渐淡忘，可是总有一个声音会提醒我们，那是有着欢笑和泪水的日子，所以每当想起它时，我们会不约而同地感伤和怀念。尽管时间让我们不能画出一幅完整的图画，记忆的碎片也能拼凑成熟悉的镜头，让心头一颤。回忆的契机，也许是一个似曾相识的背影，也许是一个恍若听闻的声音，也可能是一种熟悉的气味，一本发黄的书，一个普通的数字，更或许只是一盏路灯，一天星斗，一种潮气，一处海岸，一阵涛声。
我不是一个爱掉眼泪的人，当周围的人泣不成声的时候，我也只是抬头仰望着黑色的夜幕。可是在心中确是潮水般澎湃的感动。过往的日子筑成了一个长长的通道，我掉入其中不断下坠，周围是闪动的画面，我看到了你们，看到了自己。我相信在涛声椰风入梦中，我也会再次看到你们，回到遥远时空中。
如果活得豁达一点，也许会想，拥有过就不再有遗憾。至少我们曾经相聚。各奔东西的时候，我们可以说不后悔。分别无法抗拒，一切随缘，就如我们的相逢。可是人总是很贪心，希望在某个寒露微凉的清晨，某个蝉鸣凤摇的下午，某个日落西山的黄昏，某个夜深人静的晚上，让我亲爱的朋友们能够被我想起，让我又能与他们相逢。如果年轻时我们忙碌奔走，不能花上好几个小时来缅怀过去，也许大部分的生命中，我们只能靠寻找或契机来追随过去，结局的时候，也未必找得到，未必找不到，那又怎样了，人生如此。如果可能，我只想把所有关于我们的回忆仔细保存，风干，老了下酒。
2006/8/30 The Rebels
The Cranberries 的歌中我最喜欢这一首 The Rebels
不是第一次听就喜欢的如痴如醉。听得多了，才发现原来早就沉迷其中。渐入佳境。用这个词来形容这个很贴切。
最初的几句很轻柔。闭上眼睛，最好是在开灯的晚上，头脑中会慢慢浮现阳光及阳光下的张狂的叛逆者。有阳光的句子总让我特别喜欢，因为爱极了绚烂光芒下的辉煌。紧接而来的是Dolores畅快淋漓的嗓音。听他们的歌音量要开大，不然会错失很多。也许用高亢来描述这歌声会有些过头，但是它就是那么明亮，清晰，充满力量。纯净的歌声流畅的在高低的旋律中来回自如。听完最后一个单词，歌曲却没有结束。一声叹息，让所有的感情逐渐散开，驻留在空气中。
一个未完的故事，一段永远的精神。其实不需要细细去研究歌词，也许它会叙述的很不完整，甚至有很多重复。细节的表述是要自己在歌声中寻找的。或许是反抗，或许是无奈，或许是压抑后的爆发，又或许是在怀恋曾经的岁月......
尽管，时光已逝，年少的悸动和叛逆已在十六岁时肆意绽放。现在依旧 seems like yesterday.
The Rebels
Seems like yesterday we were sixteen.
We were the rebels of the rebel scene. He wore Doc Martens in the sun, Drinking vintage cider having fun, We were drinking vintage cider having fun. It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... Tut, tut tut, tut... We wore Doc Martens in the snow. (We will never go) Paint our toe-nails black and let our hair grow. (We will never grow) What I am now's what I was then. (We will never know) I am not more acceptable than them. But, I am not more acceptable than them. It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often. (?8) Ah, ah ah ah, la la la... Seems like yesterday we were sixteen. We were the rebels of the rebel scene. ---== Solomon Present ==---
P.S 背景的音乐就是这首歌。也许你对它没有特别的感触。没关系，就当它是生命中偶尔擦肩而过的声音。每个人都有自己不同的寄托，会在不同的声音中寻找到共鸣。只是我在侧耳倾听它时找到了熟悉而温暖的味道，所以，特别钟情。 2006/7/22 说日子 似乎很长时间没有更新了。
是感觉上的似乎，因为对于时间的流逝已经有些麻木了。日子如水一般过去，一步一个星期地跨步向前。生活重复着相同的旋律，有些厌烦，却无法逃避。
我不是狂热的球迷，世界杯的来临与离去也未曾让我有所悸动，对于最后的冠军保持着一种无关紧要的态度，偶尔关心一下战况提醒自己有这么一个让人振奋的事情正在发生。国内如火如荼的中考和高考也都变得那么遥远陌生，似乎穿越着时空看着另一个星球上的生息。对于学艺新声的表演，我也只是一个旁观着，注视着舞台上的波澜起伏。最后一次参加CCA，竟然没有想象中会出现的怅然若失，抓起书包，一个微笑，就那么说了告别。
好像没有为什么事情特别激动了。并非觉得生活无聊，只是有些单调。这么多个日日夜夜，也仿佛只是循着规定的模式按部就班。
我不否认不时会有温馨的感动或是偶尔的雀跃惆怅从这平凡的生活中散发出来，并且以一种极为喜爱的心态去欢迎它们。如果不是它们的存在，我对世界的看法，也只是一个高速运转的机器了。
凌晨被观看球赛时的欢呼声唤醒，不是倒头接着睡，倒是静心聆听，有种恍然于世的心境。我没有他们的喜悦或伤心，可是我能明白那是种什么心情，是关于付出和回报，关于幸福和遗憾。而一旦明白后我就会很满足了，也不会有要融入其中的欲望。当参杂的声音渐渐飘散无踪时，我又会把头埋进枕头，继续我的睡梦。
不知道什么时候习惯了在一旁观看别人的喜怒哀乐，自己却不曾参与其中。渐渐的也喜欢上了以这种姿态生活，因为轻松而又能领悟生活。要品尝生活的各种滋味是需要一定的勇气的，我选择一个偷懒的方法。很多事情明白了道理就够了，知道那些心情就行了，我同样会被感动，给与赞叹，对于没有亲身领会我着实不在乎。 看到校园内苏州同学的身影，忍不住感叹他们的年轻。羡慕吗？对。看着他们拥有自己回不去的时代，会有微微的酸涩泛出。那也是我曾经经历过的岁月，而今，情景还历历在目，但是几年的时光就如一道鸿沟，告诉我它们的遥远。
然后就会想到最近常听的一首歌里的歌词 “Seems like yesterday we were sixteen” 干笑几声。原来我还未曾老去。十六岁，依然是个令人心动的年龄。可是我尽管明白了，却始终无法抹去对于更早时光的依恋。于是想，等到另一个十六年过去了，我才会真正珍惜今天的阳光，今天的雨。很傻的咧，就算明白自己是在犯错误，应该好好的珍惜现在，可仍然忍不住去祭奠失去的东西，对于所拥有的报以忽视。但是偶尔也犯下迷糊吧，让这个错误美丽的延续下去，即使是有再多的忧伤和后悔，也学着接受。
对于生活的恩赐我也抱着极大的感恩。没有补课，没有ＣＣＡ，能够在国内学生还未开始下午课程时回家，都能让我高兴一整天。对于惨不忍睹的ＳＳ也有了免疫能力。拿着卷子感谢老师给予的分数，庆幸还有道题还答到了Ｌ３。然后就想烧香拜佛叩谢上苍还有中华文学这有恨又喜的科目。偶尔能抽出几个小时摊开一本书，摇着一把小扇子，最能自得其乐。还有了，就是正好挤上一辆巴士，吃饭时排队只花了五分钟，Ｓｃｈｏｏｌ ｗａｒｍｉｎｇ ｄａｙ时避免了夏日骄阳的炙烤。一切，都掺进了好运了。
照这么看来，生活还是有起伏的。可是起伏的幅度太小，瞬间的颤动往往很快就过去了。这种生活有它的滋味，感觉也很美。可是缺少了波澜壮阔，总觉得不够美满丰盈。我不是个很耐得住寂静生活的人，久了会感到疲。那首歌接下来的歌词是 ”Ｗｅ ｗｅｒｅ ｔｈｅ ｒｅｂｅｌｓ ｏｆ ｔｈｅ ｒｅｂｅｌ ｓｃｅｎｅ＂ 少年的叛逆张狂，飞扬的青春，这些在９０后作者的小说中常常被描绘的东西，似乎隔我很远很远，嗯，有一光年的距离吧。很想说那些故事里人物的岁月激情的飞溅，潇潇洒洒，过后又是归于平静，拥有一段妖娆的故事去回忆。而我的，却如细水长流，悠悠荡荡，期盼着前方能有意想不到的事情发生，而终究期盼也只是期盼。
很享受现在的生活，但却不满足于它。其实没有贪心的想要有辗转回环的情节，只是想找到什么东西能让我开始去关心，能让枯燥的生活多些滋味，能有些难忘的事情，风干后，老了下酒。
其实我现在关系的事情还是有一件的，＂Ｏ＂Ｌｅｖｅｒｌ要来了。可那是从来到这里就知道要面对的。两年的时间，抹平了它的新奇感，也磨掉了它所带来的刺激。而且，它还给我带了了更多例行惯例的事情。每周两节的英文课，每星期一份的Ｃｈｅｍｉｓｔｒｙ作业，每个学期的Ｃｏｍｍｏｎ ｔｅｓｔ。这些就像是最近每天早上要面对的金黄色馍馍一样，多了就让我感到恶心厌恶。我能保持对一种颜色的持久喜爱，但永远都适应不了按部就班的生活。日子过的总还是要有些变数才有意思。
所以，这两个月，对于我只是对于某一天的近６０份的Ｃｏｐｙ罢了。就像每个星期五的感叹“这个星期就过去了，好像没干什么事儿了。”的确，每天差不多的生活，做了些什么都无关紧要，所以根本没花时间去记忆。我有些害怕以后想起这段时光，所记起来的只是大略的描述，印象中只有主题色彩，而细节都是模糊的。其实不用谈那么远，就算是让上个星期的事情，我现在也不一定记得清楚。真是越来越混沌了。
两个月的日子，没有什么特别。无非读书，上网，聊天，干些琐事。日子过得很平淡，但我很快乐。然而却是不充实。其实将这两个月压缩成一天，也没有什么特别大的影响。要是将给别人听，他可能会睡着吧。然而这就是日子。这就是我两个月生活。
2006/5/29 信手拈来 今天惊觉背景音乐没有了，怎么会没有了呢? 还好还好，不是永远的没有，因为今天我换了一首---
《炎和永远》。
罗德岛战记里面的每一首歌我都喜欢。风格不同，却一样好听。《炎和永远》充满了无限的龙之地下城式的魔法与剑的遐想，而《奇迹之海》带有一种复古的中世纪曲风，《吟游诗人的记忆》则是最轻柔最曼妙的，记忆就如此吧，像一股流水，轻敲出清脆的铃铛声。
侧身靠在墙角，手随意的搭在键盘上，想敲出几行曼妙的诗一般的句子，尝试着用笨拙的语言描绘最不可琢磨的人心，情感，还有深不可测的自然法则，想含蓄的说，想朦胧的看。这种境况下最容易被麻痹。很空，却又好像装着什么东西。在层层帷幕中小心翼翼的走，有影子晃过，一闪就不见了。
去Geo trip的时候买的装薄荷的小瓶子正对着电脑散热的地方。暖暖的气温热了里面洁白剔透的晶体，一股淡淡的清香缓缓的散发着。不经意的时候就会捕捉到半缕，再用鼻子仔细去嗅时，香味却不知所踪，似乎从来就没有存在过。
有很多事情都是若隐若现，以至于它们是否存在过都让我怀疑。浸在闲淡的薄荷香里，想起了小时候喜欢吃的薄荷糖。白色的方块，大约手掌般大小。上面有整齐沟槽，将一个大大的正方形划成了许多小块。吃的时候掰下一块，含在嘴里，整个人都轻轻爽爽。如今很少看见有卖的了，即使是有，身在国外，也是很难有机会再放纵地吃了。
没有什么事情是一成不变的吧。每一刻都有风在动，云在飘。小时候的薄荷糖，顽皮的时光，都会化成记忆，不再是可以触摸得到的。
炎和永远，Eternity，真的会吗?  2006/4/29 关于睡觉 能够酣酣地睡觉是人生是人生一大美事，也是幸事，因为不是每个人都能好好的享受睡觉的乐趣。
最近，我又开始睡不着觉了。这个失眠的症状因为吃过一段时间的药有所好转，本以为已斩草除根，最近却又开始猖狂起来。想到曾经有人一脸同情又欠揍的望着我说：您老人家真辛苦啊这才几岁就神经衰弱了，气上心头，越想越烦。
辛弃疾说 “少年不识愁滋味”，可是我能不发愁吗？他心中想着国家人民想着江山社稷，于是不把我们的烦恼当会事。想想看，他晚上心事太多睡不着是愁，可是我还不需要考虑那些杂七杂八的事情的时候就已经和他一样了，往后可怎么办啊。再说，一般青少年儿童要每天睡八个小时才行，可我才睡一半了。他愁是愁，可只要是想睡，睡个十天半个月也行啊，但是我就是睡不着，干着急没办法。这么下去，我都要“白发三千丈”了，那可是“缘愁似个长”。
愁归愁，不过现在拿古人出气确是不怎么对。但是，真的好烦啊。
听说每天晚上十二点到两点是大脑的休息时间，所以这时一定要好好休息。但是这个时段却是我大脑皮层活跃的时候。就算早早的躺在了床上，却翻来覆去怎么也谁不着。思绪就像开了水的笼头，哗啦啦的向外涌。整个人游离失所。很多想法蹦出来，却都是无关紧要的小事。有时是对今天发生的一件事的感想，有时是对明天的一点猜测，有时甚至是在心里盘算着要做的一件事情。这些念头又成了新的想法的源头，会由一件事情想到另外一件。就好像核聚变时候的chain reaction一样。
小时候看郑渊洁童话的时候记得有这么一个情节，鲁西西为了进入另外一个世界，要让头脑里一点想法都没有。我当时就想这怎么可能，因为人总是不自觉地思考着，睡觉的时候都还做梦了，意识清醒的时候就更难了。我好奇的试了试。不管怎么努力，总是会不能挥之而去。于是我在心里默念不要想其他的事情，不要想起他的事情。还真灵。可是后来才觉悟到，在心里不停地念这句话其实心里仍不是空白。
以前养成了个毛病，睡觉前一定要看会书才睡得着。初中时候在校住读，每天十点半就熄灯，于是这种习惯不能延续下去。只能躲在被子里打着个手电筒，借着那一寸空间的光明来吃我的“催眠药”。不过光线昏暗，心里又担心被舍监发现，提心吊胆的，耳朵时时处于戒备状态，听得一点动静就慌得连忙关掉手电筒。不过我的造诣不是很高，不像其他同学一样可以伪装的天衣无缝，连舍监从外经过也不能发现。光线时不时会漏出来，于是不得已放弃了这种方法。
现在睡觉前就算看书了也不行，但是不看书自然是更睡不着。有次到了一点还在床上翻来翻去，于是打开灯，开始看一本没看完的小说。等到困意袭来得时候立马倒下，可仍旧是睡不着，折腾到两点多。
据说听轻音乐有助于睡眠，于是睡觉时开始听班得瑞。说来也好笑，背中华文学的时候听着听着就困，我便戏称它为萎靡之音，因为听着它我就不能好好的背书了。但是关了灯躺下睡觉的时候这音乐却没了效果。一张碟子整整听了两遍，我竟然还是清醒的。
于是我采用最原始的方法，数数。数啊数，可没有哪一次能够顺利的数到两百。思绪总是在半途就逃到了九霄云外。
大家都说疲倦的时候人容易入睡。可是也不尽然。考完了E-maths那天回来好累，回来的路上就一直在惦记那张床。可是躺在那里，却是半睡半醒。睡的一点也不踏实，好像是清醒的。做了很多梦，很乱。过了一个小时突然惊醒，却感觉根本没有睡着。我揉着惺忪的睡眼，感到好困好困，可是体内却好像有两种力量在对抗，让我在这种情况下也不能悄然入眠。真的是很痛苦，明明要睡得没办法，可就是不行，着急的要命。
因为晚上睡不好，白天上课的时候经常是昏昏沉沉。因为上英语课时打瞌睡，已经被Mrs Law发现好多次了。其实我也不想这样，所以拼命让自己集中精力，但是睡意就像一张网，身不知鬼不觉地罩住了我，有时候连自己也没意识到。每次看到我迷糊的时候抄的notes就忍不住发笑。那些字母就像是喝醉了酒一样，东倒西歪，或者是重叠在一起，连我自己也认不出来。
 世界上有很多种快乐，有大有小。曾经我期望有很大的快乐能够降临。可是现在却发现，其实我们譬最需要的不是那种像天空一样巨大的快乐，而是最平凡最普通的快乐，像指甲壳那样大小的就足以。譬如能够幸福的睡一个好觉。倘若这种快乐失去了，就算幸运之神眷然光顾，它所带来的欢乐也弥补不了这种损失。
希望，这种快乐能尽快回来。很期待，很烦恼。
瞧这个幸福的家伙！真羡慕。 2006/4/26 那一刻的美丽心情
今天放学后突然想一个人回家，于是没有搭来的第一辆车。
在车站，一个人坐着，不知道在想什么，可是头脑决不是空白。阳光暖暖的泻下，很安静。
回家路上，天开始变灰。一路上就好像经历了人生的辉煌和黯淡。
走到操场时，有几点雨嗒在身上，然后瞬间就以排山倒海的阵势下来了。
虽然宿舍就在眼前，可是就这么短短的路程，就算跑回去也绝对淋个湿透。心疼包里的CD机，不敢冒这个险。
可是我很懒，不想绕道走。
于是趴在看台的栏杆上看着这场雨。是看雨，不是等雨停。
噼里啪啦的，好舒畅。
有时候感动就是那一瞬间。心情莫名其妙的变得格外好。
很美妙的感觉。
同学路过，叫没带伞的我一道走。
笑了笑，想一个人在这看会雨。
--要停也不是一会的功夫，等多久啊。
等多久，呵呵，我还没想了。等想走了的时候再走吧。
风雨交杂，很清爽，很明澈。从头到脚都很轻松。
突然想吃冰淇凌，想从里到外都清清凉凉。
心血来潮的念头是最强烈的。不愿为避雨多走几步路，却为了买到冰淇凌绕道而行。
边走边吃，很快乐，好像在云中漫步。
伸手去接雨点，凉滋滋的。
想拿面镜子，将不怎么明媚的光线在空中舞来舞去。
想在手上沾上水，然后在雨中弹出几滴水珠，划出优美的弧线。
好想做很多事情，因为心情很美。
这一刻，很巧。
太早，我就已经回家了，于是错过了这个时刻。太晚，我就不得不在雨中狂奔，于是没有了这份闲心。
这一刻的到来，出于最初想一个人回家。
而那个想法，来的莫名其妙。
于是这个美丽的心情，不知其源。
2006/4/3 愚人节的玩笑 前天是愚人节，有好几个同学告诉我，他们学校又有一个学生跳楼自杀。之所以用"又"，是因为就在去年十二月回国的期间，有一个男生在半夜跳楼自杀，死了。
看见他留下的血朋友说那血是深褐色，干巴巴的像涂在水泥地上的颜料。我在头脑中想象着那副场景。小说中不乏对于死亡的描写，读的多了，似乎对此司空见惯，有些麻木了。可是这次，想到事情就就真的活生生的发生在我的周围，不是作者的设计，不是遥远的不可及的故事，竟忍不住打了个寒战。
后来听说并不是摔死的，而是因为抵挡不住黑暗中的寒冷而冻死的。他是在凌晨一点的时候穿好衣服，悄悄爬起来的。没有穿鞋子，应该是怕吵醒了同学，一个人带着压抑的悲伤，从窗口坠落了下去。
然而上天跟他开了一个大玩笑，他并没有像他所设想的那样立即死去，彻底摆脱不敢面对的现实。他只是静静地躺在那里，没有挣扎，没有呻吟，但是心脏依然在跳着，头脑依然清醒着。他在临死前的那两个小时会想什么了?是回忆过往的欢乐或带着少年情愁的画面吗?还是对人生彻底失去希望?那一刻，他会不会后悔自己所选择的快速死亡?他是否还有未完成的愿望，连死都带着遗憾?
如果可能，我真的很想知道人在最后一刻的想法。那是最真实，最纯粹透明的。我一直相信，他那时候一定希望有个人来救他，一定还抱着极其微小的希望。最后的两个小时，他一定想明白了很多，懂了很多以前一直不明白的。可是，这领悟来的太迟了。毕竟，当我们面对失去时才会珍惜。生命即将结束的时刻，他一定会发现它的美好。
而这次的事件，因为是愚人节听到的消息，我半信半疑，以为是同学跟我开的玩笑。轻描淡写的说，呵，跳楼都跳上瘾了，你可别学噢。
可是愚人节真的开了一个很大的玩笑。事情确实发生了，千真万确。而且这次的个女孩，是我认识的。万幸的是，她虽然是从比去年那个男生跳的更高的一层楼跳下的，却并没有因此结束了她的生命。也许这次的受伤，能让她对生命有更多一层的感悟。因为曾经差一点的失去，希望她能更好的珍惜生命中的时光。
我一直都对生命存有着敬畏，认为自杀是对上天的杵逆。到了生命该结束的时候，再怎么躲也无法逃脱死神的判决。而如今生命依旧在，我拥有着无数的春光在前面等我，有那么多美好的时光待我去享受，去创造。我怎么也不愿意放弃。就像我们不厌其烦的玩着游戏，即使场景情节都以烂熟于心。其实我们想做的不过就是能在新的一局中做出不一样的。而生活还不是如此。每一天都是一局新的游戏，我们可以在其中创造新的结局。没有哪两天我们会经历完全相同的事情，日子虽然不是永远风和日丽，但绝不会是灰暗到头。可惜很多人却没有耐心等到天空再次晴朗的那天。
同学说: 哎，真是愚人节最大的新闻，听到了伤心！
我看了看窗外飘下来的一片落叶，叹了叹。
"是啊!"
2006/3/27 最后...凌晨一点半
昨天晚上很晚才开始背中华文学，却迷迷糊糊的直想睡觉。看几行书，闭上眼睛在心中默背，恍惚中便滑入了没有思想的空间。可是因为心中还挂念着考试，该死的考试，总是在几分钟后突然惊醒。猛地抓过表，看着分钟只是悠悠的迈了几步，心似乎被从悬崖上救上来。轻轻地吐口气，歪着头，心里好像乱糟糟的，好像有很多事儿，却不知道该从哪头理起，现在该做什么；又好像是一片空白，呆呆地倚在墙上，愣了半天，竟然没有回过神来。望望四周，看到一本安闲的躺在枕边的粉红小册子，噢!要背书了。无奈的苦笑着，随手翻开一页，竟然画着可爱的流氓兔，想必是学姐在万般无聊时的信手之作。
细细想来，没有哪次文学考试前的晚上不是一边骂骂咧咧，一边往倔强抵抗的脑中塞着这些无用却十分有用(考试时，没有，那就等着玩完吧)的东西。每当此时，大家都不约而同地想当新加坡教育部长。我们经受这种痛苦就够了，不要让更多的人受到煎熬。用两个指头厌恶夹地着书页，数着"回味"一词出现的频率。真的，现在看到这个词我就想反胃。亲爱的编者同志，我真想问个明白，中华诗词源远流长，难道只是一个"回味"就能概括的吗?你说"写情写得真"，可这是什么情了?亲情，友情，爱情，难道就没有区别的吗?你说"抒发了作者的感慨",可人生感慨万千，究竟是哪种了? 一个"回味"作结，真是"言尽意未止"，尽管读完了长篇大论，其中的意味还是要自己去体会。大概你对"纸上得来终觉浅，觉知此事要躬行"已经领悟得入木三分，所以要我们也能"亲自"来理解。可为什么我总是觉得你在换汤不换药呢?
凌晨一点。房间的灯早已经关了，门虚掩着。似乎人籁俱静。一时间突然通彻了许多。我突然无助地感觉到自己想一辆充足了电的跑车，期盼着享受奔驰的快感。可是前面的车，后面的车，都在慢慢地走着。道路窄窄的。我想超道，可是两边是深不见底的海水。不管我怎么努力，却始终不能撒开了腿奔跑，怎样也不能摆脱。无助，压抑，深深地将我包围，挣扎中反而被困得更紧。
眼睛好干好涩，想睁开，眼泪却叭哒叭哒地落了下来。翻开的那页书上正好写着"无可奈何花落去，似曾相识燕归来。"我的大好青春时光就这么去了。走的悄悄，走的不经意，走的那么让我心痛。此刻，我打心底羡慕在国内的同学。同样在灯下，同样在努力，他们在画着梦，在为着未来奋斗。而我正在背的是什么了，一堆考完试后就可以抛开的东西。我不知道这些东西对我以后有什么作用，但是对于明天的考试，却是至关重要。我青春时光换回了什么? 一个分数而已，一个不能用来衡定任何能力的分数。这样的代价，这么高。
...凌晨一点半。我还有一首词没有背。噢，不，不是一首词，是一首词的"精辟"分析。谁不知道，即使不能将词完全背下，文学测验依然可以考得很好。毕竟，重要的不是古人的诗词，而是后人的点点评评。
2006/3/14 朋友 连着好多天又在重新看灌篮高手。感觉又回到了在国内的时候。依然会因为樱木这个天才而捧腹大笑，也同样会因为其中的镜头感动不已。
这次，我更多的体会到了他们之间超越敌手的友谊。流川与樱木间的唇舌之战，对抗山王一战的击掌;鱼住和赤木头的神奈川第一中锋之争，关键时刻鱼住削的胡萝卜。还有很多很多的例子。他们就以这样独特的方式鼓舞着对方，不计前嫌，不论敌我。
此时此刻，好想以前的同学。一起度过的时光，匆匆而逝，但是色彩依旧鲜明。
你们现在是在挑灯夜读，还是安然梦中?可知道，远方的我正在想念着你们。
歌唱:她们已经被风吹走散落在天涯 2006/3/13 重拾旧梦在网上找"月朦胧，鸟朦胧，卷帘海棠红的" 出处。 噢，原来被朱自清的作为名篇之题。解释中说是画题，系旧诗。可究竟出自何方，也没说个明白。以前读这篇文章时也没有详加的说明。如此佳句，来源却是个迷，实在可惜，枉费了写下这句话的人的一番才情。于是下定决心，要追根究底。费了半天功夫，终于查到了。 原来古有名句“月朦胧，鸟朦胧，一树梨花细雨中”的迷蒙美景，马孟容还以“月朦胧，鸟朦胧，帘卷海棠红”为题作了幅独具匠心的花鸟画。而南唐李王景(jing)则有
豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。
有情芍药含春泪，无力蔷薇卧晓枝。 紫薇朱槿初残，斜阳却照栏杆。 月朦胧，鸟朦胧，帘卷海棠红。 “朦胧”的香火一直延续到现代，琼瑶的一篇小说也拿“月朦胧，鸟朦胧”作题。不得不承认，“朦胧”的历史源远流长，染上文学色彩，与艺术也有牵连。使我这以朦朦胧胧双眼看世界的视力伤残者不禁引以为荣。
在网上看到关于这句诗的对子，虽不押韵，倒也很有意思。
月朦胧，鸟朦胧，卷帘海棠红。
山依旧，水依旧，桃花笑春风。 一句佳句，引得历代文人赞。即使是到了今日，其情其景依旧动人心扉。天鹅般柔软的寂静的天空中，月光如水一般泻下来。笼罩在月光中的鸟儿静静地睡着，梦中的甜美飘好远好远。散落的海棠花瓣轻轻地躺在地上，愈发红的可爱。一切事物都在月光的包围中，朦朦胧胧的。
爱煞此句也。
P.S 其他类似的词。虽不是原句，但是意韵却十分相似。
麝熏微度绣芙蓉。翠衾重。画堂空。前夜偷期，想见却匆匆。心事两知何处问，依约是，梦中逢。
坐凝行听竹窗风。出帘栊，杳无踪。已过黄昏，缠动寺楼钟。暮雨不来春又去，花满地，月朦胧 。
宋·贺铸《江城子》
黄昏有约君知否， 对月频呼酒。 纤纤帘卷海棠红， 旧梦难寻只影卧花丛。
清风作伴香尘路， 空把佳期误。 青春虽美不多时， 多少红颜垂泪病相思。 《虞美人》 丝丝杨柳丝丝雨， 春在溟濛处。 楼儿忒小不藏愁。 几度和云飞去觅归舟。
天怜客子乡关远， 借与花消遣。 海棠红近绿栏杆。 才卷朱帘却又晚风寒。 蒋捷《虞美人 梳楼》
海棠 一直想着做一个Space，却始终静不下心来细细地写些什么。直到最近被一个朋友质问到为什么过了这么久还没见个形，我才下定决心来做。说什么也不能浪费了别人的一番苦心，尽管逼的我好苦。
不知道选什么背景好。踌躇半天。
忽然想到的一句词：“月朦胧，鸟朦胧，卷帘海棠红。”这是很早以前读过的。但是记忆里一片模糊，忘了是谁的妙语，又是什么文章里面的。可是这些不重要。此情此景已经在心底蕴藏了很久了，我所在意的，也不过是其中的感觉罢了。几分静谧，几分淡愁，全都沉醉地朦朦胧胧。
喜欢这个背景淡淡的色彩，不张扬，就像月光流淌在紫色空气中。但是真正让我陶醉的是右下角那像花枝的装饰。词中的海棠是红的新鲜的，可它却不出彩，也不是海棠。但是第一眼看到时，便让我又有了当时读词的感觉。虽然不是朱红点梢，也有几分韵味在里头。
欣喜之中仍有一点点遗憾。其实这个背景色彩能再深一点会更好。毕竟词中已是月上时分。太亮了点，好像是雪后的风景，越发觉得那束花是梅花了。可是这已是最接近那种意境的了。万事难求尽善尽美，能有得几分相似，心满意足矣。
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