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2009/8/30 激情伤逝激情伤逝 很久没有动笔爬格子了，都快忘了那是种什么感觉。很久没有在图书馆大大的落地窗前轻轻翻动书页了，久违了那暖暖的午后阳光。遗忘是如此彻底，甚至没有留一点点空间用来空虚。不知道这算不算一种背叛。曾经的激情就这样被消融，变淡，到最后我都忘了去悲叹，去缅怀。整天安于无所事事或者疲于琐碎事物，浑浑繮繮得把一切心灵的沉静至于脑后，遗弃在过去。
而背叛的代价终究是可怕的。当一切重新浮现时，便犹如势大的洪水，淹没了我长久以来的侥幸。小心翼翼地打开以前写的东西，每个字都在吞噬着我一息尚存的自信。一丝绝望声音在冥冥之中隐隐响起。我开始害怕，我想逃避，我不知道该怎么办。
找不到当初怦然心动的感觉了。它真的离我而去了。捕捉不到跳动的灵感了。没有了闪烁，没有了光泽，我不知道还剩下些什么。那一切切曾经在我脑海里住过的精灵们，不再爱我了。
很悲伤。 这次，真的是很悲伤。
为什么，这一切发生的这样悄无声息，不给我一点点的挽留的机会。在我意识到时又给我如此沉重的打击。麻痹真是最好的毒药，残忍的剥夺了最后血花烂漫的时刻，走也走的如此安静，没有最后的绚丽。
我慢慢沉入死水中，窒息让头脑短路，让悲伤也渐渐划开，这是最后的时刻了吗？
也许这是最后了。 不能依靠别人，唯独自我解救。 压抑了太久，需要迸发。疯狂的行动才能冲出层层的绝望。 原谅我此时的冲动，我别无选择。 2008/1/27 夏天还剩一个尾巴
夏天还剩一个尾巴
一 妈妈打电话来说，下雪了，好大的雪，从你出生后以来最大的一场。 我微笑地听着，仿佛妈妈的话里藏着落雪的声音。 我不是没有见过雪。我出生在长江边。夏天去江里游泳，清凉的水，绿色的长流。 很多人会非常肯定地认真反驳，长江的水虽然比黄河清，但不是绿的。 每到这个时候，我都会不厌其烦地告诉他们：在长江有一段叫清江，它有着非常明显的交界线。一边是沉静的碧，一边是沧桑的黄。 黄河也能断流，长江为什么不是清的？ 接下来我意识到我还在打电话，于是落默地说：可是这里一直是夏天，一直都是。
二 很多时候，因为要逃避，所以会装作不知道。 而现在，我装出洞悉了一切的姿态。 谁说夏天会盛大到死亡？ 气温变化，山谷起伏，季风交替，潮起潮落，河水倒流，山崩石裂……还有什么不能变的？ 早上穿棉袄，中午吃西瓜，有人就这么生活着。 电视广播里的专家整天叫嚣着，全球在升温，冰川要融化，海平面上涨，冬天会变暖，为什么更大的雪会降落？为什么离开了家，雪越来越大？ 我们有个爱玩的上帝。 明天还不一定有太阳，夏天凭什么得到了永久饭碗？ 承诺是不可靠的，除非你是上帝。 诗人说：冬天已经来了，春天还会远吗？ 所以说，开始的时候就是结束的前奏。 小时候走迷宫时大人告诉我，如果一开始就左转，那么以后就不要右转。这样才容易走出去。 那么，我在所有的十字路口都左转，为什么还是会回到原地？ 也许人生已经不只是一个迷宫。
三 人生是最不可靠安稳的。 我们都是墙头草，所以随风倒。吹的西风还是东风，只有随它。 在这里，下雨时的风很大，带着热带的潮气，就像个狂野的诗人，迸发着激情。 风会吹起裙摆，会淋湿白在窗口的白鞋，会让眼镜上布满水珠。 我们总会很有把握地说，没关系，再大的雨也只会下一会。是啊，论你再怎么强大，也不可能地老天荒。 夏天，终归是一场要收尾的戏。冬风忽至，天地苍茫。 发生在这时的故事也要收场，不论悲喜。 如果不满意，那就投胎转世再来一会。只是此生再也不行了。
四 所以我想讲个故事。 早上起来对着镜子刷牙，我想到了读过的一句话：他，是金色的。 听上去多么傲气的一个人啊。我所喜爱的，阳光的，温暖的， 坐在云端，双手抱着膝盖，侧着脸轮廓分明，灵气的笑容。 那是个悲伤的故事。 原本相爱的两个人被迫分开了。其中一个遗弃了一切在行走，行走，不曾停下，我想那是因为他不知道自己在寻找什么。 另一个，就是那个骄傲的孩子，从此开始了等待。漫长。时光就这么悠静的过去了，记忆在他脑中褪色，一点一点班驳，直到有一天，他再也不认识曾经的那些人，仿佛他们从未闯入过他的生命。他为等待的人留了一张预约席，摆上了他最喜欢的仙人掌，然后，一切在太阳下蒸发，一切都不能幸免，包括那张预约席。 世界末日来临前也许会有征兆。遗忘，却是最不易察觉的。所以，遗忘比世界末日更可怕，更另人绝望。 然而，故事不会就这么结束。 爱恶作剧的上帝打了个盹，于是想要见到的人就出现了。 十五岁夏天遇到又失落的金色少年坐在暮春花园的长椅上，曾经汇聚的深情细细碎碎的撒了一地落晖。 他说：我见过你，真的，就是想不起在哪里。 我望着镜子里泪流满面的自己说：我见过你，真的，就是想不起在哪里。 不用参与到故事中，我已经把自己给遗忘了。
五 我读不懂自己，越来越不懂。 有些东西，例如夏天只剩个尾巴，我不懂自己会抓住它还是放手？ 不要笑我痴，这个世界里，时间仿佛一条水流，偶而因一堆石头或一阵风而改道，宇宙的一些故障时不时地使时间的大河岔出小溪倒转。 我们不得不随时待命，准备好迎接一切的变化。 没准明天之后就没有明天。 没准这里的夏天也只剩个尾巴。
2007/12/25 诉说我把路走的乱七八糟
你以为我过的寂寞又美好 我吹落的蒲公英不知飞向哪里 你只爱我吐气时的抿嘴一笑 我不善言语 我不懂诗的奥妙 你以为我藏着浅浅的吟唱 你真的听不见我黑夜里的祈祷 你抬头看见流云飞逝 我看见飞逝中的流云渐消 你低头沉默 我疲于喧嚣
2007/8/3 夏影·仲夏写于公元2007年8月2日
夏影
看到海时，我也看到了十八年的倒影。 ----题记
今天对于我来说，是个特别的日子，因为我看到了海。
生命的小白船已经驶过了静静的长河，来到了碧蓝色的港湾。平静的，温和的，大海用优雅的波浪展示着她内蕴的美好。于是，在某个特定的瞬间，生命中划出了一道绚丽的界限，来者是一路被冲淡的胎气，往者是心不甘情不愿的苏醒。
白昼的光开始散发。闭上眼睛，千回百转次浮现的是摇摆漂移的来路。临近时，涛声和海风的味道让一路风景变得潮湿，散发宝蓝色的光。颠簸着的是满心的澎湃，惆怅，焦虑，害怕。在时间咔嚓的那一下，大海便以她最壮阔的姿态不容抵制的出现在眼前。生命的钟表上，时针响亮地指向了十八，而秒针依旧带着它漠然的神态，毫无倦怠地丈量着流逝的光阴。一切的挣扎都化为轻微的海风，融合成了仲夏风情。我伸开手，仍然抓不到最后的反抗。
固执其实是人们在心中的天平上玩的一个把戏。譬如此刻，十八年的过往的年华是拥有水晶球般质地的筹码，被我安放在抵制成长的托盘中，沉甸甸地压下了一颗狂躁的心。我固执地拒绝十八岁的世界。我眯瞦着眼睛看着阳光，却迟迟不愿走进这光芒。
然而人生的旅途是条单行道，没有回程的车票。到达了新的站台，只能回首，却不能返回。身边的人随着人潮，一个一个迈过了这条界限，从容不迫。但我是无法保持镇静的。小心翼翼地伸出一只脚，像婴儿迈出第一步一样，摇晃的，不够坚定。生活是要继续的，不论有多么不情愿，十八岁终究是来了。
十八岁前，时常会突然的忧伤，明媚的灿烂的伤感，不为什么具体的事情，只是感叹所有的蹉跎。现在，人生的视野不再是斜阳夕照的乌衣小巷与浓墨重彩的小镇交替的镜头。好多好多东西都沉到了湖底，安静乖巧的睡着。如冬眠的小动物一样守候着春天的第一声叹息。可是啊，怕是再也听不到了。
那些会闻到花香就微笑，会仰头凝视蓝天的日子，那些绿叶间的小精灵，那些玩耍时的嬉笑，不是可以一直带在身边的。书包太满了，装不下的，只好丢了一些。拾麦穗的路上，却又遗落了一地。这就是人生的哲学，旧的不去，新的不来。去来的之间，却往往没有选择的余地。
许愿时，我希望，我会永远记得下雨时是云朵在哭泣。我希望，即使我没有站在雨中为它接住泪水，至少，在微斜的彩色雨伞下，我会虔诚的望云去云来。我希望，我的心一直会飞在云朵上。我的三个愿望：纯真，感恩与自由。
站在十八岁的浪尖上，我感到前所未有的开阔，一时的迷茫。而这种迷茫又绝不是绝望。在茫茫的未知中总有一个方向。我虽然不知道在一望无际的海面上，我最终会在哪个港口停歇，可是既然有了愿望，我会学着选择。
十八岁日子，也许应该更明朗一些。我总把这这个数字看得过于严肃。太过认真就容易陷入失落的漩涡，不能自拔。每长大一岁，都会追忆。看行云流水般的走过的日子，留下片片残红。只是这次，风更柔情，花飞成林。时光荏苒，在又一个轮回的终末，东风又至。那年墨雨飘香，那年昔人。
明天的日子不会有什么大改变，地球自转的速度未曾增快或减慢一分一秒。我甚至不会改变一下发型，更不会改变性情。空气的成分如旧，没有多出笑气，让我一次笑完一生的快乐。生活照旧是偶尔会冒出小泡泡的一杯水。十八岁没有特别的改变，只是让我又再次感伤了一会，一次沉重的颤抖。
只是，除了我，没有别人会感觉到，属于我的时间会慢慢得更加静谧和悠长，拥有更成熟的姿态，虽然我固执的喜欢更简单的风格。我不喜欢喧哗，我仍然喜欢追忆。那些似水的流年，那些尘封的色彩，这些夏日里，不经意地苏醒，刹那间芳华，缀满感恩的泪痕。我只想证明，当初的一切是真的存在过。
仲夏
什么样的夏天就是仲夏，答案就是你们。 ----题记
十八的牢骚说完后，说点正经的。
等到夜深人静独自一人在楼下上网时，我又想起了这句一直沉静于心底的话
我虽然不富甲天下，却拥有无数个艳阳天与夏日。
出生在八月，因而喜欢夏天。而我也始终坚信，让这些日子变得明媚的是我所认识的你们。在这种时候，言语显得笨拙。我无法明晰的表现我的感激，即使说了不知多少次谢谢也不足以承载。可是在我心底，就是会有种情愫在疯长，让我感到强烈的幸福。不论你是否出现在我的眼前，不论幸福的传递方式是怎样，当我知道你还记得的时候，我感到富足。
我应该说多少谢谢呢？
顺着时间的顺序开始吧
谢谢在很早前就开始送祝福的你们 谢谢在凌晨时想起我的你们 谢谢不计较我的懒惰为我点蜡烛OG mates 谢谢费了心思的为我送礼物陪我说笑的可爱的6M 同胞 谢谢一直非常非常好的小绿妖的发明者和大老远跑来的球 谢谢准备了一套温馨卡片写下祝福的RV同胞 谢谢一条条短信祝福的发送者的你们 谢谢让我此刻打开QQ和邮箱就感受到温暖的曾经和我一起疯玩的你们 也有许多话想对你们说
如果我在某个宁和的下午，怀念着这个热带的小岛，那么我可以肯定地告诉你，你们的笑脸就是那片绿色的海洋。
如果你以为一切终将了无痕迹，那么你便错了。如果你以为一段时间会掩盖另一段，那么你也错了。三年的前的时光，就是我在十八岁之际所缅怀的最重要的部分。
还有，仲夏的一切，终将铺天盖地留下夏影。
2007/7/7 七年七月又七日今天是个特别的日子 7/7/07
日子过得虽然平淡，似乎在重复着。但日历上的数字却每天都在变化，三个七在一起，也只有这天。
因为要去做CIP，所以今天早上起得特别早。七点不到就迷迷糊糊的起来了。清晨的凉风习习，带着特有的潮湿感。天蒙蒙黑，散发着慵懒的味道。这种天气就是让人想闭上眼睛，找处安静的角落尽听风声。
湿润的空气凝结。却打散了诗人的情结。大雨就在出人意料的情理之中中直落下来。
特别的日子里，一场散发白雾的大雨是份美丽的礼物。
2007/4/6 这个六月 --今天晚上将所有收集的图片从头到尾的看了一遍，再次拾回了曾有的感动喜欢。我似乎站在大海边，铺天盖地的涛声是唯一真实的存在，所有的思绪混乱成萦绕在周围的水气，看不清过往与将来--
今年的六月就呆在这里了。一直在犹豫着，想着国内的同学，这回真的是最后的最后了，以后真的就各奔天涯了。还有爸爸妈妈，对于家的依恋始终是一个解不开的结。然而最终还是没有选择回去。再见已经说过了，再多一次我会承受不起。也许这是一种逃避，痛苦的。国内的夏季伴随着众多人在心中的祈愿，正驾着绚丽的马车轰隆隆的赶来，姿态神气而骄傲。而这里夏日一如既往，绿色的热浪将整个城市溶化。
这个六月似乎特别值得期待，也值得很多人期待。高三的学生末日的结束，这边学生的假期，回国学生与好友家人的重逢。对于与它相关的人来说，它意味着很多。我闭上眼睛，就能看见它寂静的色彩，闻到它夜晚的味道。它对于我来说是一个安慰。等到某一天早上醒来，我就能听见它悄悄地对我说：我来了。
长久以来，我都渴望能有一段时间，独自好好思考许多事情。过去的几个月中，我没有办法寻找到一个安静的时空，关上门，耐心地听听自己的心里话。因为有许多人要去面对，有许多话要去讲，有许多课许多作业要去做。身边充满了人，于是有了许多交流，有了许多事情要去考虑。我能很清楚地感觉到心里的杂草正在猛长，疯狂地霸占了大片大片的土地，可是却没有办法。我不知道我想要什么，什么对我是重要的，对于未来的理解可笑的越来越来模糊。有很多问题想和爸爸妈妈商量，但又不知道从何处讲起才能让他们明白。对于一个人的渴望惊人的强烈。
这个六月，我希望它是安静的。
同房的同学都会回去，将整间屋子留给我一个人。其实从内心深处，我一点也不担新孤单，相反地，我非常非常欢喜。寻找这么久，期待这么深的安静，终于在一片来来去去中出现了。我很肯定的想，我会将很大一部分时间用于思考。我会躺在床上，闭着眼，任电扇呼呼的转，不用整装带被地像看万花筒似的遇到这么多人，可以不交谈不担心社会规则，可以待着不动一整天，可以和被冷落了很久的自己说话。重要的，可以整理出自己该做的事情，寻找到一个目标，不用再茫无目的随着生活任意走到哪里，不知道下一站是什么。
还有的，那些被积压了很久的我一直非常想做的事情，终于可以伴着清晨的阳光愉快的开始了。
我会开大音乐的音量，让我喜爱的歌声充斥整个房间，沉醉在其中。
我会在夜晚只开一盏台灯，寻回那种安静的自我空间，而抬头又是另一片世界的感觉。
我会毫无忌惮的看我想看的书，看我想看的电影，不用担心他人的干涉，不会被打断。
.....
如果不是因为发生在生活中太多的压抑，太多次的违背心意，太多的话说不出口，太多的迷茫，太多的选择，太多的太多，这个六月也许会是另一种体验。
那些我一直思念着却无法相见的同学们，这个六月，我会为你们祈祷。我知道你们没有忘记我，而我更不会忘记你们。你说过你心中第一的位子永远为我留着；你说过你在支撑不下去的时候大声呼唤过我；你说过过去不懂得珍惜现在想想好后悔所以更想要珍惜；你说过要走就走吧，只是记得别在心里走远了...你们给我的是我承载不完的。还有很多人，我对你们是亏欠的，但我却没有机会偿还了。当初的冷酷其实是为了减轻明白不可能时的痛苦。希望蝉声响起时，你们会拥有一个美丽的夏天。
至于那许许多多的不舍和难过，就让它如同热带的雨一样，猛烈的来，又迅速的去吧。
就像收集图片一样，存放在一个特殊的文件夹里，但每次打开它时，一切记忆的潮水就会随之涌起。 2007/2/1 片断好几天前，就是MT HOUSE PARTY结束后写的。凌晨两点时坐电脑前噼里啪啦打，因为太困了去睡觉了所以没写完。现在已经不想写了，一半因为懒，一半因为感觉不在了。真正记得的就是---那晚的风，真的很舒服。
夜晚的旅程往往是奇妙的。在这样一个有着微风，有着星星，有着夜幕的夜晚，心情不由自主地舒展开来。喜欢微风，同样喜欢它的英文单词 breeze。喜欢夜晚，它是我每天最能集中精力并且兴奋起来的时候。当微风和夜晚组合在一起时，就是这么的让人惬意。
Close your eyes, close your eyes Breathe the air, out there We are free, we can be wide open
MT House Party刚刚结束，仍旧处于亢奋阶段。心里不停地哼着这首歌，怎么也停不下来。走在窄窄的人行道上，开心地聊天聊地，深深地呼吸。在RJ的日子，并没有像预想的那样糟糕，反而在不知不觉中喜欢上了它，害怕着离开。我和YJ走在队伍非常靠后的地方，前面的一大群人三三两两并排走着。后面的两个人安静地进行着他们的谈话。希望这条路没有尽头，就这么一直走下去。
已经10点了，去J8的路上，只看见稀稀了了的几个行人。Hawker centre里已经没有了顾客，只剩下一些Hawkers在不紧不慢地收拾着摊位。一切似乎都到了尾声，到了曲终人散的时候，我们在附近的一个playground里坐了下来，继续着我们的OG activities。其实并没有一个明确计划要干什么，只是单纯地想聚在一起。简单的反而是幸福的。
买回了bubble tea，大家围成了个圆圈。男生们又开始玩起了蹲坐的姿势。一排人刷刷地蹲成了一行，活像监狱里的犯人一样，惹得大家一阵笑，还拍了照片。想起刚刚吃饭时候也挺好玩的，20多个人端着饭盒坐成个圈，一副国内的民工聚餐的形象。在新加坡呆久了，动不动就爱往地上坐。
这几天做了许多运动，全身上下很多地方都酸疼酸疼的。于是懒散地坐在石椅上休息。买的是葡萄味的bubble tea，在里面居然还喝到了些葡萄籽，大概是摊主为了证明货真价实，童叟无欺。YJ和我一样也是全身不对劲，俩人吹着风享受着冰饮料。其他人玩起了滑梯，木马等设施。很想去玩，可是一想都多大了，就不好意思在这个让6岁小朋友玩耍的地方闹了。
仍是一群未长大的孩子，大家都被那个转盘吸引了。看着他们开心地转动，享受着飞旋的感觉，笑着闹着，转得晕忽忽。16岁的日子是这么快乐，可以这么精彩的玩耍。而现在的自己，只是用着羡慕的眼光看着他们，在心里总有一个声音在提醒着，你的16岁已经不复返了。想着想着突然冒出了一句“现在有点伤感。”话一说出来连我自己也觉得有些好笑。人每天都在以很难察觉的速度长大，等到某一天回头一看时发现自己已经离开始的地方很远了。我16岁的时候在干什么了，同样也疯过，有回忆，但更重要的是，我也想着回到16岁以前的日子，去年的时候我还在感叹苏州来的学生的年轻。17岁时想回到16岁，16岁的时候追忆着15岁，一直以来都觉得自己变大变老，不停的盼望回到过去。却忘了在不久的将来也会渴望回到现在。人，就是那么奇怪。
Seems like yesterday we were sixteen.
NEED TO BE CONTINUED 2006/9/30 听见涛声 成长中的我们，就这样鲜活地面对着面，伸手便可触及。一张张明晰的脸，闪耀，鲜活。
那夜的海风吹着，侧耳倾听，怦然心动。大概风起的时候，人的心会变得脆弱。因为风是别的地方来的东西，也许有自己的过去存在，所以心的敲击开始清脆。无数次设想许多年后的我们，会被什么所打动，再次跌入充满甜蜜的回忆。也不只一次想过，当周围的一切都在改变，一切处于时间的流逝而无法抗争，甚至连我们的记忆也被销蚀的时候，关于海，风，涛声，沙滩，夜色的碎片，是否能在心底厮守的一个角落，静静的陪伴着我们。
曾经有人说，遗忘的范畴就是记忆的范畴。
我们一直都在与时间抗争，我们本想执著的眷念着一些人，一些事。遗忘却从冥冥中升起，淹没了我们最美丽，最宝贵的记忆。总有一天，那些曾经爱过，眷念过的，什么也不会留下。
我们都信誓旦旦地说，会记得大家一辈子。我们都彼此坚信，两年的像钻石般熠熠闪光的时光，不会说走就走的。可是我也知道这样的故事，老人抱怨他的朋友不给他回信，却忘了，昔人早已不在。
喜欢这个的比喻--时间是张巨大的网，它的网线相互接近，交叉，隔断，或者几个世纪不想干，包含了无数的可能。我们并不存在于这种时间的大多数里。在某一些里，你存在，而我不存在；在另一些里，我存在，而你不存在；在再一些里，你我都存在。
尽管相知相伴不是一辈子的事情，遗忘也不可避免，但是当我们沿着时间的网线追溯时，会发现我们共同拥有的岁月依旧鲜活，交错的网线密密麻麻织成了一张张笑脸，一句句话语，耳边回响的是那晚轻微的歌声，眼前闪耀的是大家眼角晶亮的泪水，那么纯真透明。有首歌叫相逢是首歌，可我固执的认为，我们的相逢是首诗，诗中的每一个字都是无可替代的恰到好处，每一个词都会让人口如噙香，每一个句子都是无法忘怀的感动。它是仅仅属于我们的。它可以是欢快，可是是悲戚，可以是怅惘，我们每个人都会在心底默默诵读。当我们的声音汇在一起时，就成了我们最最灿烂的年华。
不是每个人都那么幸运的能找寻到我们交汇的那个点。我们可能不会记得我们那晚说了些什么话，可是每当海风吹起时，在心里总有一层水雾弥漫。也许两年中发生的事情会被渐渐淡忘，可是总有一个声音会提醒我们，那是有着欢笑和泪水的日子，所以每当想起它时，我们会不约而同地感伤和怀念。尽管时间让我们不能画出一幅完整的图画，记忆的碎片也能拼凑成熟悉的镜头，让心头一颤。回忆的契机，也许是一个似曾相识的背影，也许是一个恍若听闻的声音，也可能是一种熟悉的气味，一本发黄的书，一个普通的数字，更或许只是一盏路灯，一天星斗，一种潮气，一处海岸，一阵涛声。
我不是一个爱掉眼泪的人，当周围的人泣不成声的时候，我也只是抬头仰望着黑色的夜幕。可是在心中确是潮水般澎湃的感动。过往的日子筑成了一个长长的通道，我掉入其中不断下坠，周围是闪动的画面，我看到了你们，看到了自己。我相信在涛声椰风入梦中，我也会再次看到你们，回到遥远时空中。
如果活得豁达一点，也许会想，拥有过就不再有遗憾。至少我们曾经相聚。各奔东西的时候，我们可以说不后悔。分别无法抗拒，一切随缘，就如我们的相逢。可是人总是很贪心，希望在某个寒露微凉的清晨，某个蝉鸣凤摇的下午，某个日落西山的黄昏，某个夜深人静的晚上，让我亲爱的朋友们能够被我想起，让我又能与他们相逢。如果年轻时我们忙碌奔走，不能花上好几个小时来缅怀过去，也许大部分的生命中，我们只能靠寻找或契机来追随过去，结局的时候，也未必找得到，未必找不到，那又怎样了，人生如此。如果可能，我只想把所有关于我们的回忆仔细保存，风干，老了下酒。
2006/8/30 The Rebels
The Cranberries 的歌中我最喜欢这一首 The Rebels
不是第一次听就喜欢的如痴如醉。听得多了，才发现原来早就沉迷其中。渐入佳境。用这个词来形容这个很贴切。
最初的几句很轻柔。闭上眼睛，最好是在开灯的晚上，头脑中会慢慢浮现阳光及阳光下的张狂的叛逆者。有阳光的句子总让我特别喜欢，因为爱极了绚烂光芒下的辉煌。紧接而来的是Dolores畅快淋漓的嗓音。听他们的歌音量要开大，不然会错失很多。也许用高亢来描述这歌声会有些过头，但是它就是那么明亮，清晰，充满力量。纯净的歌声流畅的在高低的旋律中来回自如。听完最后一个单词，歌曲却没有结束。一声叹息，让所有的感情逐渐散开，驻留在空气中。
一个未完的故事，一段永远的精神。其实不需要细细去研究歌词，也许它会叙述的很不完整，甚至有很多重复。细节的表述是要自己在歌声中寻找的。或许是反抗，或许是无奈，或许是压抑后的爆发，又或许是在怀恋曾经的岁月......
尽管，时光已逝，年少的悸动和叛逆已在十六岁时肆意绽放。现在依旧 seems like yesterday.
The Rebels
Seems like yesterday we were sixteen.
We were the rebels of the rebel scene. He wore Doc Martens in the sun, Drinking vintage cider having fun, We were drinking vintage cider having fun. It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... Tut, tut tut, tut... We wore Doc Martens in the snow. (We will never go) Paint our toe-nails black and let our hair grow. (We will never grow) What I am now's what I was then. (We will never know) I am not more acceptable than them. But, I am not more acceptable than them. It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often, that we'd fight at all. It wasn't often, hey... It wasn't often. (?8) Ah, ah ah ah, la la la... Seems like yesterday we were sixteen. We were the rebels of the rebel scene. ---== Solomon Present ==---
P.S 背景的音乐就是这首歌。也许你对它没有特别的感触。没关系，就当它是生命中偶尔擦肩而过的声音。每个人都有自己不同的寄托，会在不同的声音中寻找到共鸣。只是我在侧耳倾听它时找到了熟悉而温暖的味道，所以，特别钟情。 2006/7/22 说日子 似乎很长时间没有更新了。
是感觉上的似乎，因为对于时间的流逝已经有些麻木了。日子如水一般过去，一步一个星期地跨步向前。生活重复着相同的旋律，有些厌烦，却无法逃避。
我不是狂热的球迷，世界杯的来临与离去也未曾让我有所悸动，对于最后的冠军保持着一种无关紧要的态度，偶尔关心一下战况提醒自己有这么一个让人振奋的事情正在发生。国内如火如荼的中考和高考也都变得那么遥远陌生，似乎穿越着时空看着另一个星球上的生息。对于学艺新声的表演，我也只是一个旁观着，注视着舞台上的波澜起伏。最后一次参加CCA，竟然没有想象中会出现的怅然若失，抓起书包，一个微笑，就那么说了告别。
好像没有为什么事情特别激动了。并非觉得生活无聊，只是有些单调。这么多个日日夜夜，也仿佛只是循着规定的模式按部就班。
我不否认不时会有温馨的感动或是偶尔的雀跃惆怅从这平凡的生活中散发出来，并且以一种极为喜爱的心态去欢迎它们。如果不是它们的存在，我对世界的看法，也只是一个高速运转的机器了。
凌晨被观看球赛时的欢呼声唤醒，不是倒头接着睡，倒是静心聆听，有种恍然于世的心境。我没有他们的喜悦或伤心，可是我能明白那是种什么心情，是关于付出和回报，关于幸福和遗憾。而一旦明白后我就会很满足了，也不会有要融入其中的欲望。当参杂的声音渐渐飘散无踪时，我又会把头埋进枕头，继续我的睡梦。
不知道什么时候习惯了在一旁观看别人的喜怒哀乐，自己却不曾参与其中。渐渐的也喜欢上了以这种姿态生活，因为轻松而又能领悟生活。要品尝生活的各种滋味是需要一定的勇气的，我选择一个偷懒的方法。很多事情明白了道理就够了，知道那些心情就行了，我同样会被感动，给与赞叹，对于没有亲身领会我着实不在乎。 看到校园内苏州同学的身影，忍不住感叹他们的年轻。羡慕吗？对。看着他们拥有自己回不去的时代，会有微微的酸涩泛出。那也是我曾经经历过的岁月，而今，情景还历历在目，但是几年的时光就如一道鸿沟，告诉我它们的遥远。
然后就会想到最近常听的一首歌里的歌词 “Seems like yesterday we were sixteen” 干笑几声。原来我还未曾老去。十六岁，依然是个令人心动的年龄。可是我尽管明白了，却始终无法抹去对于更早时光的依恋。于是想，等到另一个十六年过去了，我才会真正珍惜今天的阳光，今天的雨。很傻的咧，就算明白自己是在犯错误，应该好好的珍惜现在，可仍然忍不住去祭奠失去的东西，对于所拥有的报以忽视。但是偶尔也犯下迷糊吧，让这个错误美丽的延续下去，即使是有再多的忧伤和后悔，也学着接受。
对于生活的恩赐我也抱着极大的感恩。没有补课，没有ＣＣＡ，能够在国内学生还未开始下午课程时回家，都能让我高兴一整天。对于惨不忍睹的ＳＳ也有了免疫能力。拿着卷子感谢老师给予的分数，庆幸还有道题还答到了Ｌ３。然后就想烧香拜佛叩谢上苍还有中华文学这有恨又喜的科目。偶尔能抽出几个小时摊开一本书，摇着一把小扇子，最能自得其乐。还有了，就是正好挤上一辆巴士，吃饭时排队只花了五分钟，Ｓｃｈｏｏｌ ｗａｒｍｉｎｇ ｄａｙ时避免了夏日骄阳的炙烤。一切，都掺进了好运了。
照这么看来，生活还是有起伏的。可是起伏的幅度太小，瞬间的颤动往往很快就过去了。这种生活有它的滋味，感觉也很美。可是缺少了波澜壮阔，总觉得不够美满丰盈。我不是个很耐得住寂静生活的人，久了会感到疲。那首歌接下来的歌词是 ”Ｗｅ ｗｅｒｅ ｔｈｅ ｒｅｂｅｌｓ ｏｆ ｔｈｅ ｒｅｂｅｌ ｓｃｅｎｅ＂ 少年的叛逆张狂，飞扬的青春，这些在９０后作者的小说中常常被描绘的东西，似乎隔我很远很远，嗯，有一光年的距离吧。很想说那些故事里人物的岁月激情的飞溅，潇潇洒洒，过后又是归于平静，拥有一段妖娆的故事去回忆。而我的，却如细水长流，悠悠荡荡，期盼着前方能有意想不到的事情发生，而终究期盼也只是期盼。
很享受现在的生活，但却不满足于它。其实没有贪心的想要有辗转回环的情节，只是想找到什么东西能让我开始去关心，能让枯燥的生活多些滋味，能有些难忘的事情，风干后，老了下酒。
其实我现在关系的事情还是有一件的，＂Ｏ＂Ｌｅｖｅｒｌ要来了。可那是从来到这里就知道要面对的。两年的时间，抹平了它的新奇感，也磨掉了它所带来的刺激。而且，它还给我带了了更多例行惯例的事情。每周两节的英文课，每星期一份的Ｃｈｅｍｉｓｔｒｙ作业，每个学期的Ｃｏｍｍｏｎ ｔｅｓｔ。这些就像是最近每天早上要面对的金黄色馍馍一样，多了就让我感到恶心厌恶。我能保持对一种颜色的持久喜爱，但永远都适应不了按部就班的生活。日子过的总还是要有些变数才有意思。
所以，这两个月，对于我只是对于某一天的近６０份的Ｃｏｐｙ罢了。就像每个星期五的感叹“这个星期就过去了，好像没干什么事儿了。”的确，每天差不多的生活，做了些什么都无关紧要，所以根本没花时间去记忆。我有些害怕以后想起这段时光，所记起来的只是大略的描述，印象中只有主题色彩，而细节都是模糊的。其实不用谈那么远，就算是让上个星期的事情，我现在也不一定记得清楚。真是越来越混沌了。
两个月的日子，没有什么特别。无非读书，上网，聊天，干些琐事。日子过得很平淡，但我很快乐。然而却是不充实。其实将这两个月压缩成一天，也没有什么特别大的影响。要是将给别人听，他可能会睡着吧。然而这就是日子。这就是我两个月生活。
2006/5/29 信手拈来 今天惊觉背景音乐没有了，怎么会没有了呢? 还好还好，不是永远的没有，因为今天我换了一首---
《炎和永远》。
罗德岛战记里面的每一首歌我都喜欢。风格不同，却一样好听。《炎和永远》充满了无限的龙之地下城式的魔法与剑的遐想，而《奇迹之海》带有一种复古的中世纪曲风，《吟游诗人的记忆》则是最轻柔最曼妙的，记忆就如此吧，像一股流水，轻敲出清脆的铃铛声。
侧身靠在墙角，手随意的搭在键盘上，想敲出几行曼妙的诗一般的句子，尝试着用笨拙的语言描绘最不可琢磨的人心，情感，还有深不可测的自然法则，想含蓄的说，想朦胧的看。这种境况下最容易被麻痹。很空，却又好像装着什么东西。在层层帷幕中小心翼翼的走，有影子晃过，一闪就不见了。
去Geo trip的时候买的装薄荷的小瓶子正对着电脑散热的地方。暖暖的气温热了里面洁白剔透的晶体，一股淡淡的清香缓缓的散发着。不经意的时候就会捕捉到半缕，再用鼻子仔细去嗅时，香味却不知所踪，似乎从来就没有存在过。
有很多事情都是若隐若现，以至于它们是否存在过都让我怀疑。浸在闲淡的薄荷香里，想起了小时候喜欢吃的薄荷糖。白色的方块，大约手掌般大小。上面有整齐沟槽，将一个大大的正方形划成了许多小块。吃的时候掰下一块，含在嘴里，整个人都轻轻爽爽。如今很少看见有卖的了，即使是有，身在国外，也是很难有机会再放纵地吃了。
没有什么事情是一成不变的吧。每一刻都有风在动，云在飘。小时候的薄荷糖，顽皮的时光，都会化成记忆，不再是可以触摸得到的。
炎和永远，Eternity，真的会吗?  2006/5/13 暗夜精灵 天空难过的时候，会用清清的水将伤心稀释，化做眼泪，滴答滴答。
风不开心的时候，会呼呼地穿过大街小巷，将烦恼抛在身后，让它怎么追也追不上。
当树有太多心事的时候，它也会请风帮它带走埋藏在心底的秘密，然后吹散在海角天涯。
人们相信那个传说，只要在树上挖个洞，和它定个契约。那么你告诉它的所有烦恼，便会成为永远的i秘密。
还有的人会选择在伫立在广渺的苍穹下，胆怯而小心地打开一丝门缝，待得那些带着伤感的记忆探得明媚温暖的阳光，就会如同山洪而发瀑布而下地涌出。又或者是面朝大海，默念着春暖花开。一如当年的海子。
原来伤心也不全是一件坏事，至少有很多种美丽的选择,可以让它化作云，化作雨，化作声音，化作颤动，亦或是藏于一个永远不再开启的门后，甚至是散成空气里细微到无法看见的颗粒。存在着却不让人察觉，如此般若有若无，留着千丝万缕，却是无法触摸到的游丝似的痕迹。
于是感觉就淡了，淡的就像脱脂的牛奶，闭上眼镜就尝不出是什么。所以它再也打不破湖面的平静。一切乖戾的孩子，烦恼，气愤，失望，无奈，此刻就安静的在水底沉睡着。不会再有风浪翻卷，不会再有起起落落。
是不是一切一切的伤心都能找到如此美丽的归宿？大概吧，也许对很多人是这样。可是总有一群暗夜的精灵会在黑暗中起飞，探寻着。"世界的尽头是什么?是另一个世界吗?"她们疑惑。
每个人都有自己的翅膀，只是多数人都学不会如何飞翔。因为如此，他们才会跌倒，才会无力站起来，永远地待在潮湿又阴冷的山谷，压抑，无法呼吸。只有借助各种各样的美丽选择，才能寻找到回家的路。但是一旦拥有过了伤心，总有东西会被留在荒芜之城，能带走的是一份苍虬的回忆。
暗夜精灵穿过街道，飞行在弥漫了风的夜里。"往前走走吧，往前走走就知道了。" 走出了束缚，寻找寂静的空旷很容易。只是太多人不自觉的习惯被束缚，而无法放下。就这么飞吧，不要回去那座深深重重的城堡。不在伤心城内，就不会伤心。沿着直线或曲线都不重要，只要与那个点用不相交。
时间也许是治疗伤心的最好方法，却不是对待它的最佳方案。最好的，就是拥有暗夜精灵的翅膀，映着斑驳的光陆，开始飞，永远的不在它那里落脚。不曾经过，不曾经历。
附：我所写的暗夜精灵不是魔兽争霸世界里隐秘而长存的生物。她们是一群拥有透明的羽翼，发着淡淡白光的孩子。起飞在黑夜，努力的挣脱晦暗，寻求光亮，寻求快乐。蔌荡在沉浊的世界。 2006/4/29 关于睡觉 能够酣酣地睡觉是人生是人生一大美事，也是幸事，因为不是每个人都能好好的享受睡觉的乐趣。
最近，我又开始睡不着觉了。这个失眠的症状因为吃过一段时间的药有所好转，本以为已斩草除根，最近却又开始猖狂起来。想到曾经有人一脸同情又欠揍的望着我说：您老人家真辛苦啊这才几岁就神经衰弱了，气上心头，越想越烦。
辛弃疾说 “少年不识愁滋味”，可是我能不发愁吗？他心中想着国家人民想着江山社稷，于是不把我们的烦恼当会事。想想看，他晚上心事太多睡不着是愁，可是我还不需要考虑那些杂七杂八的事情的时候就已经和他一样了，往后可怎么办啊。再说，一般青少年儿童要每天睡八个小时才行，可我才睡一半了。他愁是愁，可只要是想睡，睡个十天半个月也行啊，但是我就是睡不着，干着急没办法。这么下去，我都要“白发三千丈”了，那可是“缘愁似个长”。
愁归愁，不过现在拿古人出气确是不怎么对。但是，真的好烦啊。
听说每天晚上十二点到两点是大脑的休息时间，所以这时一定要好好休息。但是这个时段却是我大脑皮层活跃的时候。就算早早的躺在了床上，却翻来覆去怎么也谁不着。思绪就像开了水的笼头，哗啦啦的向外涌。整个人游离失所。很多想法蹦出来，却都是无关紧要的小事。有时是对今天发生的一件事的感想，有时是对明天的一点猜测，有时甚至是在心里盘算着要做的一件事情。这些念头又成了新的想法的源头，会由一件事情想到另外一件。就好像核聚变时候的chain reaction一样。
小时候看郑渊洁童话的时候记得有这么一个情节，鲁西西为了进入另外一个世界，要让头脑里一点想法都没有。我当时就想这怎么可能，因为人总是不自觉地思考着，睡觉的时候都还做梦了，意识清醒的时候就更难了。我好奇的试了试。不管怎么努力，总是会不能挥之而去。于是我在心里默念不要想其他的事情，不要想起他的事情。还真灵。可是后来才觉悟到，在心里不停地念这句话其实心里仍不是空白。
以前养成了个毛病，睡觉前一定要看会书才睡得着。初中时候在校住读，每天十点半就熄灯，于是这种习惯不能延续下去。只能躲在被子里打着个手电筒，借着那一寸空间的光明来吃我的“催眠药”。不过光线昏暗，心里又担心被舍监发现，提心吊胆的，耳朵时时处于戒备状态，听得一点动静就慌得连忙关掉手电筒。不过我的造诣不是很高，不像其他同学一样可以伪装的天衣无缝，连舍监从外经过也不能发现。光线时不时会漏出来，于是不得已放弃了这种方法。
现在睡觉前就算看书了也不行，但是不看书自然是更睡不着。有次到了一点还在床上翻来翻去，于是打开灯，开始看一本没看完的小说。等到困意袭来得时候立马倒下，可仍旧是睡不着，折腾到两点多。
据说听轻音乐有助于睡眠，于是睡觉时开始听班得瑞。说来也好笑，背中华文学的时候听着听着就困，我便戏称它为萎靡之音，因为听着它我就不能好好的背书了。但是关了灯躺下睡觉的时候这音乐却没了效果。一张碟子整整听了两遍，我竟然还是清醒的。
于是我采用最原始的方法，数数。数啊数，可没有哪一次能够顺利的数到两百。思绪总是在半途就逃到了九霄云外。
大家都说疲倦的时候人容易入睡。可是也不尽然。考完了E-maths那天回来好累，回来的路上就一直在惦记那张床。可是躺在那里，却是半睡半醒。睡的一点也不踏实，好像是清醒的。做了很多梦，很乱。过了一个小时突然惊醒，却感觉根本没有睡着。我揉着惺忪的睡眼，感到好困好困，可是体内却好像有两种力量在对抗，让我在这种情况下也不能悄然入眠。真的是很痛苦，明明要睡得没办法，可就是不行，着急的要命。
因为晚上睡不好，白天上课的时候经常是昏昏沉沉。因为上英语课时打瞌睡，已经被Mrs Law发现好多次了。其实我也不想这样，所以拼命让自己集中精力，但是睡意就像一张网，身不知鬼不觉地罩住了我，有时候连自己也没意识到。每次看到我迷糊的时候抄的notes就忍不住发笑。那些字母就像是喝醉了酒一样，东倒西歪，或者是重叠在一起，连我自己也认不出来。
 世界上有很多种快乐，有大有小。曾经我期望有很大的快乐能够降临。可是现在却发现，其实我们譬最需要的不是那种像天空一样巨大的快乐，而是最平凡最普通的快乐，像指甲壳那样大小的就足以。譬如能够幸福的睡一个好觉。倘若这种快乐失去了，就算幸运之神眷然光顾，它所带来的欢乐也弥补不了这种损失。
希望，这种快乐能尽快回来。很期待，很烦恼。
瞧这个幸福的家伙！真羡慕。 2006/4/26 那一刻的美丽心情
今天放学后突然想一个人回家，于是没有搭来的第一辆车。
在车站，一个人坐着，不知道在想什么，可是头脑决不是空白。阳光暖暖的泻下，很安静。
回家路上，天开始变灰。一路上就好像经历了人生的辉煌和黯淡。
走到操场时，有几点雨嗒在身上，然后瞬间就以排山倒海的阵势下来了。
虽然宿舍就在眼前，可是就这么短短的路程，就算跑回去也绝对淋个湿透。心疼包里的CD机，不敢冒这个险。
可是我很懒，不想绕道走。
于是趴在看台的栏杆上看着这场雨。是看雨，不是等雨停。
噼里啪啦的，好舒畅。
有时候感动就是那一瞬间。心情莫名其妙的变得格外好。
很美妙的感觉。
同学路过，叫没带伞的我一道走。
笑了笑，想一个人在这看会雨。
--要停也不是一会的功夫，等多久啊。
等多久，呵呵，我还没想了。等想走了的时候再走吧。
风雨交杂，很清爽，很明澈。从头到脚都很轻松。
突然想吃冰淇凌，想从里到外都清清凉凉。
心血来潮的念头是最强烈的。不愿为避雨多走几步路，却为了买到冰淇凌绕道而行。
边走边吃，很快乐，好像在云中漫步。
伸手去接雨点，凉滋滋的。
想拿面镜子，将不怎么明媚的光线在空中舞来舞去。
想在手上沾上水，然后在雨中弹出几滴水珠，划出优美的弧线。
好想做很多事情，因为心情很美。
这一刻，很巧。
太早，我就已经回家了，于是错过了这个时刻。太晚，我就不得不在雨中狂奔，于是没有了这份闲心。
这一刻的到来，出于最初想一个人回家。
而那个想法，来的莫名其妙。
于是这个美丽的心情，不知其源。
2006/4/16 蓝天 这里的天是我见到过的最有灵气的。不灰，不浊，半透的，蓝蓝的。广袤地望不到尽头，望着望着就不禁感叹自己的渺小。这种气魄，不是蘸满了水彩色的毛笔能描出来的，倒像是直接将颜料泼上去的。整个天空就像一大张宣纸。于是蓝色就那么神奇地渗透开来。有的地方深，有的地方浅。深浅之间又有着半深不浅的颜色，衔接的那么天衣无缝。层层的变幻，让人一下子就觉得天的厚度也是不一的。其实，这都要归功于天上调皮可爱的云朵。一团团的像棉花似的云就是不安分，总是爱晃来晃去。三五个好朋友聚在一起话就说不完了，于是那儿便聚集了一堆的云，遮住了天空的蓝色。啊，不对，那蓝色也能透过白色的云向着地上的人展示着它们迷人的笑脸。那云也就成了一丝一缕的，反倒显得更加轻盈了。 即使没有感觉到空气的流动，看着这样的天也是能想起"云淡风轻"这个词。风似乎总是一种少不了的点缀，但这下却不是这样的。毕竟天空才是这里的主角。即使没有风的抚过，单是看这天，就让人心旷神怡，一片开阔。心头不由的有种清凉的感觉，又有点痒痒的，很想在这样的天空中飞翔。于是风就那么奇妙的在心底腾空而起，一种被放飞的快感，一种清新淋漓的畅快，像剪断了线的风筝，自由地翱翔着。其实看景物，最重要的是感觉。感觉对了，景物就美了。下次再看的即使是不一样的景物，只要感觉是相同的，就会有同样的共鸣。"云淡风轻"是种感觉。看到这么清澈的天，也会有这种感觉。以至于没有了风，那种共鸣依然会油然而生。
这样美的天，无论换作是谁都会喜欢的。不是我大惊小怪，但的确，我在国内时是没有看到过这么清澈的天的。记忆中看到的天是蓝色的，可不是这种蓝得透明蓝的不掺杂质的色彩。在没有看到这里以前，我曾以为那已经是很美的蓝色了。和大城市的阴沉灰暗的天空比起来，我总是感到特别的幸运。不是每个人都能有幸看到纯净的天空的。可是到了这里，我才发现，以前看到的天都是染上了灰色的。虽然不明显，可是天就不再那么透明，云也忧郁了许多。我还傻傻地以为那是没有受到污染的，一直没有意识到，那原始的天很早就不在了。
很多时候，因为一直生活在这样的环境中，于是慢慢习惯，以为世界本来就是这样。直到走出去发现了不一样的天空，才明白世界本不该如此。我拍下一堆照片，全部是这里的天，发给国内的亲戚朋友们看。他们不能亲身感受，可我想光是这些照片，也足以让他们陶醉。
大家都知道这里很漂亮。可是有多美，他们不清楚。我也不会用我笨拙的语言来描述。用最直观的方法，看看这天，想想这云，他们一定能够想像得到，一个美丽的洒着阳光的小岛安静地在下面躺着，安详又闲适，没有什么杂乱的东西来打扰。一个城市的美不仅仅是繁华林立的高楼，霓灯闪烁的夜晚，或是典雅质朴的建筑，充满艺术的气息，那里的天，那里的云，那里的自然，何尝不是让人沉醉的风景呢? 如果连自然本身的色彩都消失了，剩下的人工美景又有什么意义呢?
当妈妈看到照片时，她也赞叹道:真漂亮，就跟我小时候看到的天一样。
从那一刻起，我开始羡慕我的祖先们。他们足不出户，只需抬抬头就能看见我远行千里才仰望到的蓝天。在我们追求美好生活的时候，怎么能将自然赐与我们最原始的美遗失了呢? 如果能够选择生活的时间，我宁愿选择纯朴归真的过去。 2006/4/15 东风破2006/4/11 拾花
我特别喜欢"朝花夕拾"。不仅仅是那本书，而是这四个实在的汉字和它们背后的意味。早晨的花落在时间的溪流里，流到了太阳下山，才再将它们拾起，细细地抚摸，分辨着花瓣上隐隐约约的条纹。不时的，我也会在头脑中搜寻那长长得记忆。它们给我带来的不仅是曾经的欢乐，还有现在那种需要静心品味的感觉，有点惆怅，有点失落。
但奇怪的是，我虽然铭记往昔，可是刻意地想看清楚往事时，一切都变得模糊，只有大概的轮廓。以至于课堂上写作文时我不得不拼命去寻找那些碎片，拼凑出它们的全貌。也许回忆是存在于意识中的，它们调皮，爱在最不经心的时候突然跳出，可是当想抓住的时候，它们总会机灵地躲开。回忆的出现需要引子，我总是爱触景而忆，顺着一根系在现实中的长长的线，穿梭于时空中。
我不是周杰伦的FAN,可是从第一次听他的 "东风破" 起，我便身陷其中。因为那复古的调子，那写尽了岁月剥落的歌词，那黄昏落日般的忧伤。每当那悠悠的旋律滑动，心里总是郁郁的。那调子不是如泣如诉，不是将往事写的哀怨凄惨，而是朴素又牵动人心。有浓浓的风尘，有斑驳的色彩，有酒凉人散，有没说出口的话，有错过，有回忆。遗憾，思念，孤寂，就那么混做一团，暖暖的潮气，迎面扑来。让人怀着冲动，颤抖地翻开发黄的一幕幕，却不敢低头去看。
古老的事物总是带着神秘，追忆曾经能让人遗憾，遗憾它不再回来，最终化成黄沙，被掩盖着落日下。然而一切又那么顺其自然。若不是这遗憾，也不会有世间千万种失落，沮丧，后悔。新生的事物总是不断地占据我们的空间，在世间不断的更替中，我选择继续前行，偶尔驻足回望。
2006/4/7 忽然想起秋一层秋雨一层凉，热带的夏之景色固然好，却少了这份秋的韵味。在我家乡的小镇上，秋是一种不容错过的风景。
秋给人的感觉是忧郁的，有太多的恩怨情愁交织在一起。所以秋中读宋词，再合适不过。悲戚的宋词中，我最爱“雨打芭蕉”四字。黄昏的忧郁，在点点秋雨中弥漫，成了看不见的罩子，罩着有和芭蕉一样情结的人，留下一行行的心酸泪。至於那些豪放派的词句，也只有在秋中诵读时，才能品出它背后的凄凉。塞外撕杀，归期无绪，战士的豪情却掩盖不住“人不寐，将军白发征夫泪”的凄惨。纵然是豪放地赞叹 “大江东去，浪淘尽，千古风流人物”，依旧有着"早生华发"的苍凉。
秋之愁，好似一股悲酥清风，让人深深地沉浸其中，无法抗拒。至於秋中的乡愁，更是令人倍感悲寂孤独，不禁唏嘘。初中时学过元曲里的“秋思之祖”：
学这首小令时，老师让我们自己领悟，尝试将其中的意境描绘成文，然后在课堂上相互交流。这首曲虽然只有二十八个字，却是一幅用文字画出的落日游子图。我们在老师精心挑选的音乐中，念出自己的文章。悠悠的旋律滑动着。黄昏落日，羊肠小道，瑟瑟秋风，不由浮现在眼前。孤苦无奈，思家心切，好像自己就是那个游子，在离家万里的地方，思念着同样在倚门远望的老母。苦涩泪两行。
此时再想到这首小令，又多了一番心境。可是那浓浓的乡愁，唤起了贮藏在内心的忧郁。那萧瑟的景象让我触到了尘封的记忆，斑驳的事物。人们说"触景生情"吧，可是，景也能在情感满溢的时候变得清晰明朗。昔日的同窗好友的笑颜，依旧是那么熟悉亲切。我有种特别强烈的欲望，想去校园看看留着我们足迹的操场亭台，想知道池塘里的那两只短尾巴的鸭子还是不是跟从前一样从爱在下雨的时候呱呱地叫? 那些初来乍到的新生一定也和我们当初一样爱唱着"嘎嘎'曲逗它们玩。
秋的确是妙不可言，只是想到它，就引得人思绪绵绵。未曾体验过秋的人，若细细品味品味人生愁苦，也可大略窥得秋的一些神韵。但若想洞悉秋的百态，非得身临其境不可。撇开那令人悲心的缠绵秋雨，单是“秋高气爽”，就是另一种独特的感受。
唐代诗人刘禹锡有首别具一格的<<秋词>>，道出了秋的明亮色彩。 自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。
晴空万里，鹤群舞空并非春夏才有，其实天高云淡也是秋的百态之一。天凉气爽，策马奔驰，一路乘风，人的心情也不由地爽朗开阔，一时诗兴大发，於是留下了不少咏秋佳作。一年四季中，写得最出色最有味的，便是关于秋的部分。 我总是很为生活在热带的文人惋惜。在这儿，，除了烈日就是暴雨，何曾有婉转悠长的情思，隔窗听雨悄入眠的淡淡闲逸。要知道，每一个季节都是不容错过的一幅画。很可惜的，他们不能欣赏到大自然的鬼斧神工，因此更不能借着秋来谈着自己心中的哀怨愁长。
有些批评家说，中国的文人都带有很浓的颓废色彩，所以中国的诗文里，颂秋的文字特别多。然而文人写秋，并不全是因为秋的萧索幽深，在这些文字里，不乏秋的清新宁静之美。秋风吹，秋雨滴，可谓秋有声；秋水清，秋草黄，可谓秋有色；秋野淡，秋山远，秋空高、秋雁南飞，可谓秋有形。所以王维说“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。”关汉卿也说“秋景堪题，红叶满山溪；松径偏宜，黄菊绕东篱。”
外国的诗人，又何尝不叹秋。若是去翻翻英德法意等诗人的集子，总能看到许多关于秋的歌颂与悲啼。有感觉的动物，有情趣的人类，对於秋，总是会有深沉的感触。秋于人，有何个体之分，又有何国界之分？一年四季，都是大自然给予每个人的赏赐。每个人都可以欣赏每一个季节。 如今我在异国怀念故都的秋，最心底的其实是对故乡的浓浓的眷恋。然而太过思念的时候，我又会错过了这里的夏。我知道，当我以后不在这里了，一定会在某一个怀旧的下午，想起一个大雨磅礴的雨天，我曾叼着一支笔，在纸上涂写着我所思念的秋。而窗外，热带的雨正下着洒脱，雷声夹着雨声，灰色略带亮白，一地摔碎的雨珠，明亮而鲜活……
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