--今天晚上将所有收集的图片从头到尾的看了一遍，再次拾回了曾有的感动喜欢。我似乎站在大海边，铺天盖地的涛声是唯一真实的存在，所有的思绪混乱成萦绕在周围的水气，看不清过往与将来--

 

     今年的六月就呆在这里了。一直在犹豫着，想着国内的同学，这回真的是最后的最后了，以后真的就各奔天涯了。还有爸爸妈妈，对于家的依恋始终是一个解不开的结。然而最终还是没有选择回去。再见已经说过了，再多一次我会承受不起。也许这是一种逃避，痛苦的。国内的夏季伴随着众多人在心中的祈愿，正驾着绚丽的马车轰隆隆的赶来，姿态神气而骄傲。而这里夏日一如既往，绿色的热浪将整个城市溶化。

 

     这个六月似乎特别值得期待，也值得很多人期待。高三的学生末日的结束，这边学生的假期，回国学生与好友家人的重逢。对于与它相关的人来说，它意味着很多。我闭上眼睛，就能看见它寂静的色彩，闻到它夜晚的味道。它对于我来说是一个安慰。等到某一天早上醒来，我就能听见它悄悄地对我说：我来了。

 

     长久以来，我都渴望能有一段时间，独自好好思考许多事情。过去的几个月中，我没有办法寻找到一个安静的时空，关上门，耐心地听听自己的心里话。因为有许多人要去面对，有许多话要去讲，有许多课许多作业要去做。身边充满了人，于是有了许多交流，有了许多事情要去考虑。我能很清楚地感觉到心里的杂草正在猛长，疯狂地霸占了大片大片的土地，可是却没有办法。我不知道我想要什么，什么对我是重要的，对于未来的理解可笑的越来越来模糊。有很多问题想和爸爸妈妈商量，但又不知道从何处讲起才能让他们明白。对于一个人的渴望惊人的强烈。

 

     这个六月，我希望它是安静的。

 

     同房的同学都会回去，将整间屋子留给我一个人。其实从内心深处，我一点也不担新孤单，相反地，我非常非常欢喜。寻找这么久，期待这么深的安静，终于在一片来来去去中出现了。我很肯定的想，我会将很大一部分时间用于思考。我会躺在床上，闭着眼，任电扇呼呼的转，不用整装带被地像看万花筒似的遇到这么多人，可以不交谈不担心社会规则，可以待着不动一整天，可以和被冷落了很久的自己说话。重要的，可以整理出自己该做的事情，寻找到一个目标，不用再茫无目的随着生活任意走到哪里，不知道下一站是什么。

 

     还有的，那些被积压了很久的我一直非常想做的事情，终于可以伴着清晨的阳光愉快的开始了。

     我会开大音乐的音量，让我喜爱的歌声充斥整个房间，沉醉在其中。

     我会在夜晚只开一盏台灯，寻回那种安静的自我空间，而抬头又是另一片世界的感觉。

     我会毫无忌惮的看我想看的书，看我想看的电影，不用担心他人的干涉，不会被打断。

     .....

 

     如果不是因为发生在生活中太多的压抑，太多次的违背心意，太多的话说不出口，太多的迷茫，太多的选择，太多的太多，这个六月也许会是另一种体验。

 

     那些我一直思念着却无法相见的同学们，这个六月，我会为你们祈祷。我知道你们没有忘记我，而我更不会忘记你们。你说过你心中第一的位子永远为我留着；你说过你在支撑不下去的时候大声呼唤过我；你说过过去不懂得珍惜现在想想好后悔所以更想要珍惜；你说过要走就走吧，只是记得别在心里走远了...你们给我的是我承载不完的。还有很多人，我对你们是亏欠的，但我却没有机会偿还了。当初的冷酷其实是为了减轻明白不可能时的痛苦。希望蝉声响起时，你们会拥有一个美丽的夏天。

 

     至于那许许多多的不舍和难过，就让它如同热带的雨一样，猛烈的来，又迅速的去吧。

    

     就像收集图片一样，存放在一个特殊的文件夹里，但每次打开它时，一切记忆的潮水就会随之涌起。